PROSTADO

Não há mais espaços para as indagações de Cassiano

2009-12-05T02:10:00.001-02:00

- Cassiano, meu querido, por que esse olhar vago sobre a fumaça?
- Minha mente. Ela não me deixa em paz.
- Paz? como assim?
- Ela não se cala. Nem um minuto. O tempo todo indagando sobre as existências, das mais variadas possíveis. Essa janela, vê? Essa janela com curvas nas grades. E essa fumaça, até, se fundindo com as curvas das grades, essas coisas. Essas coisas causam indagações na minha cabeça.
- Não se pergunte tanto. Simplesmente faça as coisas. E sinta.
- Simplesmente? Bem, não é bem assim que as coisas funcionam. Pelo menos para mim. E ainda você está errado... fazer, sentir? É isso o que eu faço demasiadamente. E são essas que causam indagações, que criam a guerra.
- Então simplesmente viva.
- E não é isso o que eu faço o tempo todo? Anh.E talvez. Talvez esse seja o problema: vivo de mais. Procuro viver cada momento, por mais insignificante que seja. Vivo agora, por exemplo, a massa de fumaça com as curvas das grades da janela.
- Isso não é para ser vivido, Cassiano.
- O que é, então?
- Sua vida. Ela que é para ser vivida.
- Minha vida? Por acaso a fumaça e as curvas das grades da janela não são parte da minha vida?
- Elas são parte da sua vida. Não a sua vida.
- Bem sei. Mas o que compõe uma vida não são esses fragmentos de massas existentes?
- Mas essas massas fragmentadas não têm importância nenhuma para ninguém.
- Para mim, elas têm.
- A fumaça e as curvas das grades da janela têm importância para você, Cassiano?
- Eu não conseguiria viver sem elas. Não consigo imaginar minha vida sem elas. É disso que minha vida é feita; dessas massas de existências insignificantes que sinto tanto, tanto que, às vezes, chega a doer.
- Pare de falar asneiras, Cassiano.
- Mas tudo me dói! A vida me dói e não me deixa em paz! e, às vezes, acho que ela não vai mais caber dentro de mim.

Depois de um tempo, de um curto tempo, Cassiano sufocou o recinto com suas asneiras e, depois de mais um pouco de tempo, não muito, esmagou com suas indagações seu melhor amigo. Não demorou muito também para suas indagações esmaga-lo também. Primeiro lhe faltou ar. Depois foi esmagado por um peso que ele julgou ser satisfatório.
Mas a fumaça e as curvas das grades da janela não. Continuaram lá.

o caminho é amarelo

2009-12-02T16:10:00.004-02:00

De repente, o Amarelo me pareceu tão bonito. Olhei para ele e pensei Quero ser igual o Amarelo. Não que eu e o Amarelo sejamos coisas distintas das quais não há nenhuma semelhança, não. E não que eu venha seguindo um caminho diferente para me tornar outro;no fundo, eu sempre achei que eu iria seguir pelo caminho do Amarelo, porque eu sempre me identifiquei com o Amarelo, só não sabia que ele existia. É igual quando você lê algo e pensa Sempre pensei nisso.
Mas nunca escreveu.
Agora tenho certeza do que serei: Amarelo.

mensagem

2009-11-03T14:56:00.005-02:00

Eu tentei ligar no seu celular e não consegui hoje à tarde, não dava nem linha. Vou mandar uma mensagem agora, amanha de manha você vê; e lê isso aqui quando conseguir internet de novo.
Aproveita muito aí, deixa o ar diferente encher teus pulmões, escreve a vida e volta renovado cheio de coisa pra me contar. Que eu vou estar esperando. Que é muito estranho ficar aqui sem você, parece que tá faltando um órgão ou alguma coisa. Fica bem, se diverte, se cuida.

Navegue

2009-08-13T08:16:00.002-03:00

Vede, vede, é dia já... Vede o dia... Fazei tudo por reparardes só no dia, no dia real, ali fora... Vede-o, vede-o... Ele consola.. Não penseis, não olheis para o que pensais... Vede-o a vir, o dia... Ele brilha como ouro numa terra de prata. As leves nuvens arredondam-se à medida que se coloram.. Se nada existisse, minhas irmãs?... Se tudo fosse, qualquer modo, absolutamente coisa nenhuma?

(O Marinheiro - Fernando Pessoa)

"Tenho sete formas. Navegue".
Devo mentir, devo ter mais. Mas sei que apenas uma só, dessas sete formas, gosta antes de dormi, quase necessário, é verdade, olhar estrelas, procurar o caminho para Betelgeuse. Olhar para o telhado lateral temendo maribondos, ouvir vozes que não se sabem de onde vem, mas trazidas pelo vento norte. Radicalmente uma forma só.
Entre essas sete, uma limpa a cama antes de deitar. Fios de cabelo, pedacinhos de pizzas, rabiscos de caneta que não saem do edredom.
Não sei ao certo, mas duas dessas sete formas tem as pernas peladas, o cabelo curto ligado a uma barba esparsa e peito pintado. Essa é a forma mais grosseira de todas.
Penso em anjos vermelhos e brancos, enormes. Sob incontáveis asas, incontáveis chifres movimentando sete rodas com três casas casa, essa é mais uma forma.
Agora, sim: todas formas são amáveis. Buscam, além de tudo, corpos mentirosos, atrativos festeiros, que fazem promessas para que tudo se absorva em seco e formar-se uma única coisa.
Então navegue.

Tudo é azul

2009-08-03T14:31:00.002-03:00

Segundas-feiras são dias fantasmas.
Nada acontece às segundas-feiras, pois elas nada mais são do que um pós domingo, e assim deveriam ser chamadas, pós-domingos, porque nada nas segundas-feiras é sólido e original, são apenas vestígios de domingo. É assim que minhas segundas-feiras costumam ser quando acordo e não oro muito, não peço muito, não leio Tao, provérbios e mantras, qualquer denominação ou demônio - quando não assumo essas crenças, não tenho com quem pensar, me falta muito de mim, aí é merda, e geralmente isso é óbvio: quando acordo amargo, tudo é amargo mesmo. Mas, tudo bem, é só segunda-feira e vou enfrentar, costume.
Costumo procurar emprego lá no centro, rabisco uns classificados, arrumar um trampo; hoje eu consigo! Vou tudo arrumado, vou tudo desleixado, às vezes, que importa? É só pra jogar meu curriculo num meio de mais uns trezentos, toda vez, e toda vez eu leio antes no jornal dicas de psicólogos ensinando como desenvolver sua carreira profissional. Eu faço da matéria um rascunho, escrevo nas beiradas, enxifro as psicólogas, um desrespeito mesmo, igual é para mim, em trezentos seria eu?
Sempre o mesmo caminho, já até decorei a rua do classificados, as mulheres dali perto já devem me conhecer quando passo pelo viaduto, mercado fechado, lojas começando a abrir, carros sempre aos muitos, velhas rotinas que tenho medo porque nunca a enfrentei mais do que dois meses. E dois meses foram suficientes para saber porque as pessoas agem sobre regimes primitvos próprios, rápidas e ligeiras com tudo, um almoço de 10 minutos para uns e eu com uma hora e ficava no aonde, no fliperama, no sebo, desperdiçando meu tempo, interpretando arduamente um teatrinho de trabalhador de carteira assinada, queria mesmo me enforcar com aqueles restos de cordas que seguravam estantes velhas, amarradas numas três Barsas, eu ia me jogar no segundo andar: como sou mole.
Hoje tô aí, procurando qualquer coisa, o que pintar é lucro para começar minha vidinha de enormes prazeres, mesmo com, sei lá, trezentos reais e vou vender sapatos para todo mundo que passa que não quer comprar, que grunha não.
Desisto.
Vou ir pra Praça dos Afogados, porque dei esse nome a ela, porque eu dou nome as coisas, já que nomes são relativos, quem me conhece sabe, não sei o nome de ninguém nem das coisas, mas dou nomes e apelidos para as coisas e para as pessoas, então vou para a Praça dos Afogados, porque lá só têm gente se afogando em dividas, em prostituição, lama, débitos bancários, idade e amor. Eu também estou afogado, não sei direto em quê, em mil coisas talvez, então esse é meu lugar, num banquinho qualquer. Penso. Que devo fazer para aguentar esse centro. Que devo fazer.
Que devo fazer para não me tornar aquele hippie que sempre espio, semelhante não só fisíca comigo, as roupas até, calça preta com moleton preto com pullover por cima com cabelos desgrenhados, eu de costas, mas que devo fazer? Ele sempre tá ali, eu também, que devo fazer, meu deus?
Para tudo isso que está em minha volta e para todas essas pessoas que não se vêem, eu vou vagar para alguma coisa, atravessar as pontas da avenida para alguma coisa. Vou ainda achar um dia o que espero achar nas pensões.
Fico assim desconexo, não sei o que fico pensando, fico vagando, até dar meio-dia e eu volto para casa, joguei um pouco o que esperam de mim, mesmo de mentira, mas eu não poderia ter feito ainda mais. Faço meu limite sob meu saber, ninguém me ensinou, se faço mal feito, é.
Igual escrever, penso nisso o tempo todo subindo o viaduto de volta pensando em escrever, descrever, aliás, aquele pneu pintado de azul em volta de uma nova árvore a nascer, aquela criança na beira do asfalto do rio, eu quero descrever, puta que pariu, como eu quero. E me enxe de vontade até o ponto que não consigo mais e pego minha caneta, porque agora ando armado, junto também com um pedaço de papel meio duro, e escrevo alguma coisa só para estancar esse fluxo de palavras dissertativas que não saem da minha cabeça que vêm aos montes e tropeçam em todo os restos das minhas linhas racionais. Eu escrevi.
Na rua, um calor desgraçado eu com duas blusas de frio, chuto uma pedra, passo na Farmácia Paraiso, é esse o nome, não inventei, falo com um velho para pedir um bandeide, cortei de novo o dedo fazendo barba ontem, nada de mais, só queria colocar um bandeide mesmo, sei lá, gosto de bandeide, e na rua, um calor desgraçado, começa a chover, garoar fininho, o bandeide já molhou, páro um tempo embaixo da lojinha da mãe do meu amigo, a Tatiana trabalha lá ainda, é filha da dona, gostosa desde sempre, desde que eu brincava com o irmão dela, ela já era gostosa e todo mundo queria comer a ela: um dia a Tatiana saiu de toalha do banho e todos nós estavamos na sala. Comentários durante uma semana sobre as pernas de Tatiana até ela colocar seus shorts para ir jogar vôlei, aqueles azuis e agarrados. Tatiana gostosa, todo mundo falava assim quando nem se sabia direito o que era ereção, onze, doze anos, mas hoje Tatiana continua a mesma, trabalhando com sua mãe. É claro, gostosa, até para mim ela é gostosa.
Vou rindo rindo rindo na meia-chuva meditando no que penso da Tatiana, até eu! Rio desesperado, acho que vou chorar amargo; o centro povoado me comove e o que penso de Tatiana também.
Queria é estar flutuando na contante de quando tudo é doce pela manhã, não hoje, já que nada me distrai, nem Gustavo eriçado sem camiseta lavando o carro, pós-período Tatiana, é sobre esses excedentes que eu choro sob pedras irregulares, confesso. Só saiu correndo já errante desesperado, da maneira que só se deve agir na falta de um corpo próprio que bóia doce nos pós -domingos, confesso. Só nessa tal maneira colérica por não saber o que foi, que nunca foi.
Segunda-feira é descrever tudo que é azul.

Alarde de paz

2009-07-29T21:16:00.002-03:00

Acordamos com a ameaça urgente de que a casa iria explodir. Tudo na hora me fez pensar que estávamos vivendo um equivoco, todos nós; não esperávamos aqui encontrar um retiro de paz? Mas vim para algum lugar desconhecido, como histórias de limbo - inferno, talvez?
Excesso de reencarnações resultantes em brigas, corres, fome e frio. Mas já me auto açoitava antes mesmo de chegar, vida que nada inova.
Os néons ficaram para depois, quase que obviamente. Pois a expêriencia é de vida crua aqui, em sua primacidade: casas pobres, ruas de lama, estradas molhadas, borboletas de gesso penduradas em paredes. Com essas peculiaridades, experimento o fortíssimo que há em mim, como num apócrifo de paz, em minha mente, o que sou, o que escrevo; e sem meus artifícios, realmente não sou nada, e todos em minha volta são muito mais do que eu fui ou até poderia ser em alguma circunstância como essa, mesmo com suas mentiras escancaradas, verdades mal guardadas, como eu, nesse caso, escondendo-me por cômodos escuros e audíveis, sem que ninguém saiba o que estou fazendo, pensando... penso:
Esqueci os Néons. Já me abstraiu quando olho para essas paredes de madeiras, tabuas até, e penso, que são Néons perto dessa humildade toda? Os Néons viraram, transmutaram-se em vacas velhas que emanam leite já doente, mas principalmente, por crianças sem pais, herdadas até por mim nesses tempos, lá sou pai dessas crianças? Mas é claro que é delicioso pensar no futuro que as espera, comigo ou sem mim, nessa incerteza tão natural para ela, já que possuem algo espiritual, cósmico que não sei dizer... algo que só uma criança pode oferecer, e tem me oferecido! Graças aos Anjos que lhes rodeiam, creio, em especial numa só, com suas mãozinhas girando ao ar, olhos no espaço, vêem o que parece ser o paraíso ausente do seu espaço.
E já não sei se conseguirei regressar sem ela; como faço para conseguir uma dessas? Essa felicidade genuína, graça límpida em meio de breu de sentimentos? E eu bem digo que essa será a escolhida, será a salvação dos porcos, o rei de um novo Império. E estarei aqui de volta para ver esse nascer de virtudes teologais.
Passado um tempo, cuido da diversão delas, como eu, o próprio feitor de graças, me torno uma espécie de montanha-russa, com meus braços magros, cima e em baixo? mas antes, por favor, eu preciso ensinar-lhes algo que já esqueceram, ou nunca aprenderam: vocês nunca souberam jogar o jogo das sombras? Eu as ensino, é primordial, mas antes, voltemos ao ônibus.
Tudo volta ao ônibus. E não, não há hora de inicio porque se iniciou bem cedo, tão cedo que não sei distinguir se eu já tinha despertado; teria agora?
Conto de um a seis, e sempre há uma criança dispersa, que evapora, do nada, feitiço do demônio de velhos terreiros, dizem, que me fazem escoar em preocupação pelo barro. Começa assim, e não termina de outro jeito, mesmo que eu acredite ainda que sondando essas crianças algo mude: é vão pensamento quando burlo o sistema rodoviário e embarco pelas portas traseiras, preocupado com o Pequeno Imperador recluso e indefeso e perdido em peitos fartos de mãe, e sempre, mãozinha ao alto. E eu, eu previamente nasço jagunço nesse momento se ninguém ceder algum lugar, algum banco lascado para esse promissivo amestrador de porcos, só com olhar, acredite! Mas você sabe, eu ainda acredito lá em fundo de alma nos porcos, e, sim, alguém cede seu trono de lavagem, como dizem aqui, morna-marmita?
Ele repousa no colo sobre o banco, meio bocejando, meio aquebrantado, que é o que dizem, mas para mim, sinal de vida, disposição para enfrentar o que seguirá, minutos corriqueiros pelas estradas vazias. Para mim, só absorção pelo seus adornos, feitiços em feições já semelhantes, mas vez enquanto ainda disperso um olhar para as estradas, só para me perder um pouco, e ali haveria um grande mar? Me pergunta de súbito a outra criança. Não sei responder, digo que sim, invento histórias, algumas mentirosas, algumas verdadeiras, puras, tão puras quanto o próprio Eu do Imperador, que nesse momento paira em algo que nós, já abortados pela vida, não conseguimos mais ver, mas para aqueles que ainda carregam alguns vestígios de cesárea pelo corpo, tudo é doce anjo no espaço, esses, esses mesmo para qual eu rogo quase de joelhos, por favor, onde meus olhos não alcançarem, que os seus sejam onipresentes.
Enquanto eu não estiver mais aqui.

Sobre aquários sujos, noite e a névoa da noite

2009-07-23T04:06:00.004-03:00

Quando enfim atingi a metrópolis, os olhos se perdiam no espaço para tentar compreender a velocidade do seus méritos que eu podia sentir, e até presenciava, de fato, porque essas calçadas imundas das quais eu tanto falo, logicamente não são para ser vistas, mas sim para serem sentidas, inalar o seu fedor, pisar em sua rigidez, e digo que, mesmo em outros sonhos, tudo que eu podia sentir era sensação irreal pairando sublime pesado sobre meu corpo, mistura de dor e prazer, da maneira que, não excepcionalmente, deve ser.
E parei inevitável numa praça relativamente extensa, revestida de ladrilhos dualistas, centralizadas nas fezes de pombos, ligada em toda a sua extensão por calçadões que ainda se ligavam a mentirosas liquidações, esses restos de alguma estação mal definida. Até aí, nada de novo - em minha cidade também se vê essas aglomerações amontoadas, mas aqui toda potencialidade é verídica, diferente do compacto teatral vaidoso de onde vivo. E nessa sua potencialidade, a cidade grande, logo me oferecia de cara várias opções que não precisavam de empréstimos bancários para se auto afirmarem: museus, centros de camelôs, centros de livros, estações e avenidas de capitais, que nessa, inclusive, fui interrompido da andança por um carro, um assobio abafado de dentro, um assobio dentre quatro pessoas estranhas que, naquele momento, clamavam no mesmo para uma retribuição generosa, implicitamente sexual.
Embora quisesse, continuei peregrinando pelo centro, várias vezes, pelos mesmos lugares, para ter certeza depois de onde eu estava e, provavelmente, estaria mais tarde. Veja que o conhecimento é essencial nesses centros urbanos quando não se possui dinheiro basicamente necessário para se comprar o que quer, ou ir para onde se quer, mas o mais importante, veja, nesses centros urbanos, é peregrinar-se por aí, indo e vindo, sozinho.
Mas experimentar e ceder as reais tentações disso que me aflige há tempos ainda não me foi possível; em que becos se escondem? Centros urbanos são ainda isentos de tal imundice para suportar tais luzes únicas de Néons.

Ode a Bauru

2009-07-20T04:57:00.005-03:00

qual ode lhe deve ser entoada

em coro ausente meu de amante

quando lhe vejo distante embaciada
em seu teatral mundo repugnante?

5º vez dreamer

2009-05-26T00:48:00.002-03:00

25, Maio

Na verdade, com freqüência estamos tentados a crer que toda essa vida não é uma criação de sentimento, nem um jogo caprichoso, inconsistente e uma imaginação enganosa, mas uma realidade verdadeira, algo que realmente existe, algo real e palpável. Mas por que nesses momentos do viver irreal precisamos conter a respiração? Por quê?
Assim nos enganos, e como estranhos cremos invonlutariamente que uma paixão verdadeira, corporal, comove nossa alma. Involuntariamente cremos que em nossos incorpóreos sonhos há algo de vivo e palpável!
Mas que engano!
No peito do sonhador despertou o amor, com sua dor inalcançável.
Basta olha-lo para ficar convencido da realidade de sua existência.

Noites Brancas

VN

2009-04-30T11:01:00.006-03:00

30 de Abril

Explode e cobre o mundo com cores e o brilho cega os olhos, mas ninguém jamais viu.
A gente corre em desordem e não distingue um tombo de um vôo.
Foi o céu que caiu...?

Horas de dias que relutam (para ser assim)

2009-04-24T03:09:00.004-03:00

14 de Abril

Quatro e cinquenta e um e percebo que sou paranóico (ou viciado, não sei ao certo) em olhar para o rélogio.
Uma questão de tempo, sempre com a mesma sensação de que estou perdendo algo, de que já é tarde.
E é a terceira vez que venho na cozinha. Eram três e vinte e três quando vim pela primeira vez comer um pedaço de torta. Agora já foram nove. Com mostarda. Muito mostada. Eu adoro mostarda.
As vezes fico na internet com uma bisnaga (palavra engraçada) de mostarda do lado para vez em quando jogar um pouquinho no meu dedo e lamber.
Eram tambem três copos de Coca-Cola e dois cigarros. Mas já foram três, iguais aos copos de Coca-Cola.
Cada cigarro que fumei, achei que seria o último.
E agora já são cinco e dez da manhã.
Nada de sono.
E todo dia é a mesma coisa: ligar o computador lá pelas onze para ouvir UMA música (nesse caso, Come Here da Kath Bloom), mas acabo ficando até as cinco, seis.
E hoje tô querendo ficar acordado até de manhezinha, porque especialmente hoje, eu preciso ir aos Correios, então fico em casa à tarde e durmo um pouco-ou-muito para acordar insonso às nove da noite.
Porque pior do que acordar à tarde é acordar à noite. E é essas uma das piores coisas que eu faço sem perceber ou por pressão. Acordo com uma sensação de perda maior. Acordo com medo. Acordo sozinho.
As vezes, choro.
Me passa pela cabeça uns pensamentos de medo, que eu vou perder meus pais, que eu vou ficar sozinho, e se eu tivesse a oportunidades de sair de casa hoje, eu não o faria, porque meus pais iam sentir muito a minha falta. E coitada da minha mãe. Não consigo ver ela chorando nesses dias que eu acordo as nove da noite e fumo de mais.
Mas hoje eu vou sair, conforme o combinado. E vou chegar em casa e olhar o rélogio.
Quatro e cinquenta e um.

Escrevi uma valsa para você

2009-04-24T02:38:00.003-03:00

12 de Abril

São onze e meia e não é a primeira vez que eu gasto duas horas deitado na cama pensando em você.
São onze e meia e já estou acostumado em ver essa lágrima insistente e ofuscada escorrer pelo meu nariz.
E num esforço e tanto, eu quase consigo te sentir atrás de mim me cedendo fios de desejos.
E num enforço e tanto, eu me sinto quente com sua quase-mão quente sobre mim.

Tantos sentimentos nessas noites de domingo me distanciam de mim mesmo, até mesmo, nesse caso, de você.
Mas eu juro, eu quase consigo te sentir.
Eu juro, eu peguei sua quase-mão quente e fomos juntos para lugares escuros… não tão distantes, não tão desconhecidos.
Eu lembro. Já estivemos lá.
Dois corpos dançam sob a mesma valsa contemporânea, seca, nua. Passos leves que deslizam juntos na escuridão.
Corpos pálidos.
Eu falo venha comigo, segure minha mão quente na sua quase-mão quente.

Eu danço.
Nós dançamos.
E nem são onze e meia. Mas por algum motivo, eu gostaria que fosse.

Portão, rua, portão

2009-04-24T02:19:00.002-03:00

8 de Abril

Todo dia antes de eu ir dormir, vou fumar um cigarro (ou dois) na área de casa.
Sempre fico olhando pelo muro a rua quieta e olhando através das casas da rua de baixo a avenida lá embaixo. As vezes dá para acompanhar um carro que desce devagar lá do outro bairro distante; de onde esse carro tá vindo? Para onde esse carro vai Deve ser uma pessoa como eu, que gosta de andar de madrugada por aí – penso.
As vezes, também, passa uma ou outra pessoa na minha rua a pé, mas eu sempre a vejo primeiro e tenho tempo de me esconder; porque apesar de tudo, não são muitas pessoas que ficam perambulando por aí pela madrugada (visto que já fui assaltado), mas confesso que sinto imensa vontade de conversar com essas: por que você está na rua essas horas?
Freqüentemente vejo pessoas subindo a norte, mas essas eu não tenho vontade nenhuma de conversar: sempre sobem gritando, aos montes, fazendo barulho, bêbadas.
Quando estou pensando em alguma coisa ou querendo ficar sozinho (e nesse caso, ficar sozinho é quase um pleonasmo) ou mesmo triste, eu sento embaixo da janela do meu quarto e fico olhando o céu. Nesses dias, eu entendo perfeitamente porquê eu gostaria muito de aprender física quântica e me aprofundar mais em astronomia.
Hoje peguei um cigarro e fui ao meu ritual noturno. Pude ver as grades do portão iluminadas no chão. Achei que fosse algum carro subindo minha rua, mas não. A lua estava bem no alto, iluminando toda a minha área. Percebi em que determinados dias (ou épocas), a lua está numa cesta posição no céu noturno: as vezes iluminando o carro solitário na avenida; as vezes iluminando O cara solitário. E hoje, esse nem era eu.
Havia um outro lá pelos seus 27 anos descendo a rua de chinelos, shorts curtos, forte, apreensivo, olhando para os lados.
Para mim, um objeto único na noite. Como o carro. De onde esse cara tá vindo? Para onde ele vai?
Será que ele se sente tão sozinho quanto eu?
Tentei fazer algum barulho para ele ver que havia, sim, alguém observando ele.
Mas eu só perdi mais uma chance de parar de ficar vigiando as pessoas que andam por aí na madrugada sem serem encontradas.

Entre estados, há diferença

2009-03-31T19:25:00.004-03:00

31 de Março

"Não, você não sabe, você não sabe como tentei me interessar pelo desinteressantíssimo..."

Sou exigente.
De fato, gosto de poucas coisas.
Quando digo várias vezes que certos hábitos me agradaram, na verdade estou me julgando indiferente. Porque, na verdade, quando algo realmente me agrada, me torno explicitamente apaixonado por isso.
Não sei o que é simplesmente gostar. Para mim existem dois sentidos: ser apaixonado ou ser indferente.
Não, o ódio ou qualquer que seja o sentido oposto de ‘apaixonado’ não faz sentido para mim - e eu tenho um grande problema com isso, com essa falta de expressão - eu deveria mostrar toda a minha aversão interior na mesma intensidade que faço quando estou apaixonado… mas o que faço é ficar e dizer ‘é…’.
Ignorarante.
Indiferente.
Mentiroso.

Prazeres Desconhecidos

2009-03-28T18:00:00.004-03:00

28 de Março

Born from some mothers womb
Just like any other room
Made a promise for a new life
Made a victim out of your life

PET

2009-03-20T03:44:00.002-03:00

20 de Março

seus animalzinhos

Vasculhando velhas fotos, encontrei essa. Dá uma certa nostalgia ver ela.
Mais em você do que em mim, na verdade...

Verão

2009-03-16T04:15:00.004-03:00

16 de Março

Não consigo dormir esta noite
Todo mundo está dizendo que está tudo bem
Mas não consigo fechar os meus olhos
Eu vejo um túnel no final de todas essas luzes...
Dias de sol, para onde vocês foram?
Eu tenho a estranha sensação de que vocês não voltam

Por que sempre chove em mim?

Oh, onde estão os céus azuis?
E por que chove tanto?
Está tão frio

Travis – Why does it aways rain on me?

_

Na verdade eu acho que eu nunca estarei preparado para dizer isso. Hoje não é um dia especial, mas eu preciso tanto dizer certas coisas, mesmo que eu não esteja certo sobre elas..
É sobre sorte. Ou algo do tipo. É essa linha tênue que existe entre você perder um ônibus e o mesmo capotar. Ou você estar lá dentro.
(mas que porra é essa?)
As vezes acho que isso é magia da vida, como o Caio já dizia, A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é nossa incompreensão.
Mas até que ponto a incompreensão me satisfaz? É fato, eu não gosto de surpresas; gosto das coisas em seus conformes.
E essa coisa incompreendida e complexa chamada talvez erroneamente de sorte é, definitivamente, algo que não possuo.
Fundamental na minha concepção é esforço.
Você levantar e abrir as cortinas e ver um céu cinzento, mas mesmo assim pegar o guarda-chuva e sair.
Mas não há sorte.
Você voltou todo molhado para casa. A chuva não cessou mesmo. O seu guarda-chuva quebrou.

Sentar e esperar a chuva passar.

21

2009-03-01T01:09:00.002-03:00

1 de Março

Tic-tac.

Minto.

Relógios digitais não fazem tic-tac; eles simplesmente mudam os palitinhos de posição.

Até os palitinhos do relógio digital mudam de posição.

Enfim... tic-tac simbólico.

Meia noite.

Feliz aniversário.

Dreamer

2009-02-28T13:52:00.002-03:00

28 de Fevereiro

-Ei! Você é um sonhador?
-Sou.
-Não tenho visto muitos ultimamente. As coisas andam difíceis para os sonhadores. Dizem que o ato de sonhar está morto. Ninguém mais sonha. Não está morto. Foi apenas esquecido. Removido da nossa linguagem. Ninguém ensina, então ninguém sabe que existe. O sonhador é banido à obscuridade. Estou tentando mudar isso. Espero que você também esteja... sonhando todos os dias.

I’m

The Great Cliche Database

2009-02-18T01:33:00.003-03:00

18 de Fevereiro

http://blogblogs.com.br/
Como o próprio site define, O BlogBlogs é um agregador de blogs em língua portuguesa e o maior site de busca, ranking e indexação de blogs do Brasil.

Eu gosto de ler blogs, principalmente blogs anônimos. Gosto do tipo diário, daqueles bem íntimos que você lê e se imagina na vida da pessoa. ou como se vocês se conhecessem há tempos.
Achei esse agregador de blogs por acaso, e vejo que é um site muito interessante se não dependesse da grande massa de blogueios brasileiros estúpidos.

Odeio blogueios estúpidos, aqueles prepotentes que julgam saber sobre tal assunto; que ficam colocando links de tal sites, só repassando informações massivas.
Gosto de opiniões: você colocar um link e falar o que você pensa; e pensar literalmente, não, como eu disse, repassar algo já mastigado.

Mas não é muito isso o que quero falar.
Entrei nesse site aí, depois cliquei em Pessoas>Diários.
Pura merda. Há, claro, alguns blog fora desse contexto, mas a maioria é um grande lixo visto aos montes.
O engraçado é que de três que cliquei, dois eram de gays…Interessante, não? Mas o mais interessante é ver o novo clip do Britney Spears ou o novo dente quebrado da Winehouse, quando não, o tiroteio de gatos, daqueles ‘deixo eu lavar minhas roupas nesse tanquinho’.
Isso me irrita, e de uma certa ótica, me deixa bem chateado.

E é disso que quero dizer.
Fico pensando porque o clichê e os estereótipos são tão seguidos e admirados. Essa frase é estranha porque é justamente esse os seus significados, mas quero dizer porque é tão mais apalpável você gostar e fazer e se comportar estereotipicamente do que você passar algo que faça as pessoas que leem você, nesse caso, admirarem e se orgulharem de si mesmas por serem únicas; porque o que eu aprendi é que por mais que uma pessoa seja equivocadamente chamada de comum, elas sempre terão algo de novo e inovador para oferecer.
Mas é muito mais prático seguir o óbvio… não que o senso comum seja ridiculo, mas porque a maioria do seguimento é uma grande merda?
Bem, eu não me importo em saber o porquê, mas gostaria de saber por quais motivos as pessoas seguem isso sem mesmo questionar sobre.

É bem minha cara pensar pela humanidade, mas isso me afeta muito mais quando isso acaba me envolvendo, quando isso chega no meu circulo social, ou quando o mundo quer me conhecer…
E eu só consigo ver um grande banco de dados de cliche ambulante e computado.

Acabei de ganhar 15 minutos

2009-02-13T06:22:00.003-02:00

13 de Fevereiro

É impressionante como algumas coisas me definem completamente. Uma dessas coisas, apesar de parecer bobo, é o site Saindo da Matrix. Leio-o na medida que é atualizado. E a definição que digo é que, na maioria das vezes, as matérias atualizadas sempre tem a ver com alguma coisa que estou passando.

Faz uma semana que assinei banda larga. Passei 4 longos anos usando internet discada. Pareço mais uma vez tolo, mas eu nunca imaginei que isso um dia iria acontecer: eu poder ver videos no Youtube em minha casa, baixar séries, baixar mais músicas, etc. Enfim, faz uma semana que eu não durmo mais.

Mais.

Já são quase 6 da manhã, e até então eu não queria dormir, só para ficar ‘aproveitando’ a minha internet, procurando jeitos de deixa-la cada vez mais rápida. Mas eis que por coinscidência (?) eu clico sem querer no ícone do Saindo do Matrix e me deparo com a matéria de hoje.

“ Fim de dia com gosto de vazio. Um divertido que não é nem bom nem ruim. Dia pronto para ser esquecido, não fossem as fotos e a memória de uma expectativa frustrada que ninguém revela para não dar o gostinho ao próximo...”

Percebi, ironicamente, por um instante como meus dias estão vazios. Acho que posso arriscar em dizer de como minha vida anda ainda mais vazia ultimamente.

Fiz algumas comparações e vejo quão frenético eu fiquei e quantas mudanças desnecessárias eu tomei.
Não consigo parar mais de baixar músicas e tudo o que se pode imaginar, mas por fim, não consigo aproveitar. Quando eu tinha discada, eu demora uma noite inteira para baixar um album de música, e no outro dia eu acordava ansioso e ficava aproveitando o album o dia todo. Hoje, eu baixo um album em meia hora e mal escuto-o por mais meia hora.
Sábado à noite eu ficava na casa dos meus amigos, jogando video-game, conversando, rolava até um barzinho. Hoje, me parece que necessariamente eu preciso ir para boate, só para chegar no domingo à tarde para eu me sentir bem mal por não ter aproveitado absolutamente nada.
Antes eu gostava de ouvir minhas músicas de post-rock, aquelas intrumentais de quase 20 minutos: ficava atendo para cada batida na bateria, para cada dissonancia de guitarra; hoje, eu só consigo ouvir, na maioria das vezes, uma música rapidinha de hardcore.
Eu poderia antes ficar na biblioteca lendo um livro bem grande, mas hoje eu mal consigo ler uma rápida poesia, sem falar da paciência que eu tinha para ver até dois filmes do Senhor dos Anéis seguidos, mas acho só consigo procurar trailers de filmes que nem irei ver.

São analogias bobas, mas que me mostram o quão impaciente eu fiquei. E eu o motivo disso: ganhar tempo.
Ganhar tempo! Ganhar tempo para eu fazer o quê?

“ Nunca fizemos tanto e realizamos tão pouco. Nunca tantos fizeram tanto por tão poucos... ”

Percebo que a cada dia mais eu me torno menos de mim. Cada dia mais eu abro um buraco imenso de distância entre eu e minha consciência, e consciência aqui não é aquela que ‘fica pesada’ quando se faz algo errado, mas sim o que define suas atitudes. E minhas atitudes tem sido apressadas e desastrosas.

“ Parar não é interromper. Muitas vezes continuar é que é uma interrupção. ”

Parar e pensar.

Um ano e um mês e cinco dias

2009-02-11T03:49:00.008-02:00

11 de Fevereiro

... Vou te esperar na rodoviária. Provavelmente eu estarei roendo dedos ao mesmo tempo que eu tenho um cigarro entre os dedos da outra mão, provavelmente arrepiado por pensar que, enfim, eu irei te ver, e quando você chegar... ah, quando você chegar! Eu quero ir correndo, se possível, e te abraçar muito forte, dessa maneira que eu sonho tanto que as vezes eu chego a apertar minhas pernas para que, em falso, eu sinta você, e, provavelmente, sim, nessa hora eu estarei arrepiado de verdade, e eu vou pensar que esse momento é um desses meus pensamentos-diários, até eu cair na real e olhar para a sua barba e ver que é real, tudo é real, você é real, e que você está apoiado no meu ombro e eu no seu ombro todo molhado pela minha decadência explicita na minha pele, nos meus ossos expostos pela falta de energia, depressão talvez, mas pela sua ausência nesses exatos um ano e um mês e cinco dias sem você, e eu quero sentir felicidade instantânea e à tona e ver que um ano e um mês e cinco dias sem você valeram a pena para ter esse momento efêmero que dure, quem sabe, uma hora, um dia, um mês ou uma vida...

sobre meu sonho

Não existe pés de café na estrada Bauru-Piracicaba

2009-01-26T01:45:00.004-02:00

24 e 25 de Janeiro

Eu procurei, mas não tinha nenhum.
Viajei atento olhando para os lados para ver se eu encontrava algum vestígio de um mal compreendido que há em mim à respeito aqueles insolúveis pensamentos, com o queixo apoiado no banco frontal, absorvido pelos penhascos contornos por esse céu chumbado de fim de chuva de Janeiro, passado por essas árvores imensas e grossas, mas nunca um pé de café, unzinho que fosse para lembrar o ano que já passou, ou lembrar daquela rodoviária pequena de interior de São Paulo, mas agora só há estrangeiros perto de mim, que são meus vizinhos, que são minha carona, que são meus companheiros de Bauru, mas ainda assim estrangeiros dessa minha vaidade em querer tudo igual ao que eu sou: falar dos livros, dos filmes, das viagens, dos lugares que ainda não conheci, daquelas praias e estrelas que todos me prometem e falar sobre aquela viagem que eu sonho tanto por Alemanha, Itália, França; mas não, vamos falar dessa nossa regionalidade pobre e sem cultura, e falar também de moral e ética, dos princípios e dos dogmas da sociedade, para eu parecer um subversivo das fraldas, porque quando eu crescer, eu não vou mais pensar assim, eu vou querer filhos, eu vou querer esposa, eu vou querer me indireitar, e eu não vou mais querer sair, beber cerveja e ir em bares, muitos bares, porque agora é fácil, porque agora eu só tenho 20 anos (quase 21), e só sou o subversivo das fraldas perto desses velhos, então é melhor eu ver o céu que é tão jovem quanto eu, que é tão sonhador quanto eu, mesmo quando assim está, acinzentado, arranhados por raios, barrados reflexos no rio, esse rio que eu queria tanto por cima de mim! me desgovernar e partir entre águas, e tudo ia ser um grande e belo foi: ele foi um grande amigo, ele foi um belo filho, ele foi um fiél amante... e era tão jovem - então não é um problema ser jovem? e dessa maneira tudo está passando tão rápido da maneira que eu não posso ver, sentir agora, que já passou, e dessa forma vivemos a glória de um passado que por incrível que pareça não passa, comparado à esses dias mornos e cinzentos, fundados em dúvidas e direções, assim, com o queixo apoiado no banco frontal, quase dormindo, mas atento (sempre atento) para a estrada de Bauru-Piracicaba à procura de um pé de café que não existe...

De bares

2009-01-03T19:17:00.001-02:00

Encontrei esse pequeno texto dentro dos meus cadernos velhos. Escrevi num pedaço de guardanapo, em Novembro de 2007, quando eu não tinha nenhum cliente para atender no bar em que eu trabalhava, observando aqueles insetos que chamo de ‘aleluia’ morrerem embaixo da mesa de sinuca.

Se debate, com sua face virada para a morte, se encontra com cadáveres pálidos, imensos – o desespero de saber que será o próximo, que não há remedição para o irremediável, pois todas as formas de escape foram facilmente isoladas por alguém muito mais potente do que sua condição.
Consegue cometer a façanha de se desintegrar por si só, tamanha é a aflição de se sentir incapaz em seu estado: a emissão do seu som mudo invalidado pelo ar.
Sem resposta: ninguém te salvará.

Lama e tudo mais

2008-12-28T21:10:00.006-02:00

Dezembro

E sobre todas as situações que se sucederam nesse mês e que se ausentaram durante um ano inteiro, eu tenho algo a dizer: obrigado.
Mesmo que tudo tenha se intensificado num mês só, eu ainda agradeço à vocês, santos & divinos, humanos & homens; obrigado.
Obrigado por cada soco no estomago, por cada beijo na testa, por cada lágrima, por cada sorriso imenso, por essas luzes noturnas que tanto me iluminaram e por todos os raios que queimaram minha nunca; obrigado.
Obrigado por aqueles momentinhos efêmeros; pelos dias em que não houve, se quer, toque de mãos; pela morte da alma de algumas pessoas e pelo nascimento de outras.
Obrigado, é claro, pela falta que você me fez, e pela presença que eu julguei ser eterna em mim.
Obrigado pela falta de sentido, pela falta de perfeição e pelo excesso dos sentimentos.
Obrigado muitas vezes.

Divagar devagar

2008-12-28T21:07:00.001-02:00

28 de Dezembro

Lembrando o título desse blog, que imenso prazer sinto em escrever! E há quanto tempo não faço isso... quanto tempo não venho aqui e coloco de maneira breve e rala o que me acontece a cada dia, importante ou não.
Vejo que minha vontade de escrever é imensa: em cada lugar que estou, sempre tenho vontade de tirar um caderninho do bolso e escrever algumas linhas para que depois isso não me fuja, não me passe despercebido, não se esqueça. Mas com o primeiro (e provavelmente último) vestibular que prestei, vejo que minhas palavras são incoerentes para escrever sobre assuntos difundidos e sólidos.
Minha redação não ficou boa porque levei para o pessoal o tema proposto, e minhas linhas eram curtas e diretas, e, às vezes, sem ligação nenhuma com a linha anterior. Olhando mais a fundo meus escritos, vejo que sou assim: curto e direto e não objetivo; fico divagando horas sobre um assunto que não é lá de muito interesse de todos, e sempre escrevo sobre ótica particular: aliás, eu sou muito particular em tudo que faço, por isso não sirvo para a maioria dos meus empregos, porque sempre fico tratando de assuntos que não condiz ao meu cargo. Eu só digo ‘bom dia’ para quem eu acho que merece um bom dia, e sei que não sou ninguém para julgar, mas minha opinião sempre foi e sempre será exposta na minha cara, estando correta ou não.
E falando em opiniões e falta de objetividade, nem sei porque estou escrevendo isso.

Definições

2008-12-28T20:31:00.003-02:00

Aço, Asfalto, Plástico
Douglas Dickel

A minha alma respira com dificuldade porque o asfalto lhe cobre quase que totalmente a pele. Sobre ele andam tantas máquinas de aço quantos são os seres da espécie humana que recebem bastantes folhas na troca por uma escravidão disfarçada durante dez horas e meia de um dia de vida. Minha respiração é defeituosa devido à combustão de líquidos de que essas máquinas precisam para se locomover mais rápido. Há pressa. E elas são muito muito pesadas e rápidas. e matam. Meus olhos enxergam embaçado por causa das cores e letras em toda parte. Cores e letras cores e letras cores e letras. Meu ouvido não presta mais, porque não param de invadi-lo os zumbidos dos motores de máquinas climáticas, máquinas de dados, máquinas de luz, máquinas de onde saem diálogos de novelas e notícias sérias & máquinas de onde saem coisas similares a músicas, produzidas por seres humanos para trocar por bastantes folhas daquelas. São máquinas dentro de máquinas, e nem se eu começasse a escavar agora, nos meus vinte e seis anos, eu conseguiria romper todo o aço e todo o plástico até a hora do meu fim para poder encostar no planeta. Isso se o meu fim existir. Se os fins tiverem permissão para existir.

Tão tarde

2008-12-18T02:38:00.006-02:00

18 de Dezembro

... não que esse ano todo não tenha sido implácavelmente sem tempo para mim, mas, agora nessa época natalina, tudo parece se intensificar, e tudo que não aconteceu em onze meses acontece em apenas um mísero mês.
Os empregos Os namoros As surpresas: é o natal que chegou.

*

... mas eu perdi a noção de espaço-tempo. Já teve sentido, mas hoje, especialmente hoje, me sinto incapaz e incompleto.
Incapaz de escrever algo que preste.
Incompleto... bem, sempre incompleto.

*

... oniricamente em mim sempre há um ônibus com janelas abertas e vento, muito vento. Sou extremamente apaixonado por essa cena, mas é claro, porque marcou.
A gente é tão besta ao ponto de achar que um simples pé-de-café é especial.
Dessa vez foi uma mão articulando uma conversa atrasada de meses, cheio de eloquência que você não possui.
Claro, e a falta do beijo.

*

... e eu confesso que hoje eu não desfoquei minha dor de você (e que meus olhos encheram de lágrimas quando eu lembrei que há um imenso espaço entre mim e o acento do lado que você, um dia, já esteve).

*

eu preciso sentir alguma coisa.

Sonhos à parte

2008-12-13T14:46:00.002-02:00

13 de Dezembro

Depois de muito tempo, essa noite eu ainda sonhei com você; essa noite, a noite passada, a da semana passada... a de um ano passado já.

Estávamos num ônibus, e eu tinha em mãos muitos papéis que você tinha feito para mim. Mostrei um com um pequeno desenho e ficamos rindo do que estava desenhado. Então, eu lembrei que fora um dos nossos presentes do nosso último dia juntos - começamos a lembrar do nosso último dia.

Eu fitava seus olhos, e neles, eu mendigava por um beijo.
Tive que acordar.

Flores

2008-12-09T03:47:00.004-02:00

09 de Dezembro
Ainda não dei conta das coisas que não preciso mais: flores.

Mais do mesmo

2008-11-23T16:42:00.001-02:00

"Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria."

(Caio F.)

Inevitável.

Sobre a perspectiva de uma semana (in)diferente

2008-11-15T03:27:00.003-02:00

15 de Novembro

Todos querem muito.
Lembrando que quando não se tem nada para falar, é melhor ficar quieto. Algo assim. Eu nunca lembro de cabeça essas citações. Aliás, eu nunca lembro de nada... Mas enfim: todos querem muito.
Estou para escrever isso há algum tempo. Falar de mim é conseqüentemente falar das pessoas que estão em minha volta. Bom, não mais.
Na verdade, eu não estou mais me importando com as pessoas que estão em minha volta. Exceto, é claro, só se eu fosse um monstro, mas sim, existem pessoas assim, mas, eu, me importo com quem eu amo.
Conto nos dedos.
O resto foda-se e não mais fodam-me. Porque sempre foi assim: eu cheirando as pessoas se enfiando atrás de mim. Filhos da puta que viam aqui e falavam você ainda está aí (nessa situação)?
Oi, vim te fuder.
Foda-se.
Percebi que sou único, aliás, todos nós somos, até aquele adolescentizinho estereotipado de alguma tribo de chorão é único; então porque eu não sou?
Eu acredito na individualidade das pessoas, inclusive e até na minha.
Mas ainda todos querem muito.
Porque todos querem dinheiro e mais dinheiro, então todos querem muito.
É engraçado dizer isso quando só se prega por aí massivamente a questão dos valores pessoais e sobre a felicidade da alma e sobre seus ideais e tudo essa merda que por um momento você pensa que felicidade não se compra.
Então porque diabos vocês trabalham tanto para ter tanto dinheiro e enfiar nos seus respectivos rabos sem fim?
No final das contas, ó, eu sou feliz, fudendo com a pressão que vocês me colocam.

Já manhã de Domingo

2008-11-09T06:11:00.006-02:00

9 de Novembro

Enfim, manhã, seis e treze, alguma noite de algum dia sem dormir e agora é só hoje com o telefone tocando e você dizendo que só queria ouvir minha voz e estrelas e praias...

MARTINIZADO

2008-11-07T01:07:00.002-02:00

6 de Novembro

E ontem na rodoviária, mais uma vez, a gente. Eu deixei de me importar com as divergências que há entre nós, e agora eu posso aceitar a nossa condição. Hoje sinto em você amor, um pouco mais de amor, algo que eu nunca tinha percebido: amor por Ele, por mim, por nós! E isso é tão delicioso de se ver, mesmo que por agora eu não espere mais pelos atos bonitos – e deve ser exatamente por isso, porque eu não espero mais – eu me sinto tão bem com você, com tudo, e deve ser por você aceitar minha condição de Martin – sujo maltrapilho e sonhador – e eu aceitar sua condição enfim de Denise.

E agora

2008-10-26T13:14:00.002-02:00

(...)Escrevi horas. Sem sentir, cheio de prazer. Quando pensava em
parar, o telefone tocou. Então uma voz que eu não ouvia há muito
tempo, tanto tempo que quase não a reconheci (mas como poderia
esquecê-la?), uma voz amorosa falou meu nome, uma voz quente
repetiu que sentia uma saudade enorme, uma falta insuportável, e que
queria voltar, pediu, para irmos às ilhas gregas como tínhamos
combinado naquela noite. Se podia voltar, insistiu, para sermos felizes
juntos. Eu disse que sim, claro que sim, muitas vezes que sim, e aquela
voz repetiu e repetia que me queria desta vez ainda mais, de um jeito
melhor e para sempre agora.(...)

(Caio F.)

Entre estrelas e sonhos

2008-10-24T00:48:00.003-02:00

23 de Outubro
... e enquanto eu dormia, acordei por diversas vezes. Olhei pela janela aberta e o sol esquentava muito o quarto - e eu mal conseguia olhar para aquele dia ensolarado. E num piscar de olhos, eu já podia ver uma vasta noite negra e estrelas fortes; e num estado meio lúcido e meio onírico, imaginei um verso de um poema que não existe, algo como:

Escorregar
entre suas asas,
como um anjo

E eu prefiro não pensar na minha madrugada.

sou brando

2008-10-21T03:15:00.004-02:00

21 de Outubro

do Lat. blandu

adj.,
tenro, mole, que se corta ou amolda com facilidade;
que afunda com a pressão;

fig.,
suave (som);
sereno, ameno (clima, tempo);
pouco intenso (fogo);
meigo, afável;
vagaroso, lento, frouxo.

Obs: 100º post.

Not me, obvious

2008-10-19T07:44:00.006-02:00

...my unbearable desire to fuck some japanese or chinese girl with meek lustful eyes and braces on her teeth
my insufferable desire to be fucked by a squadron of some flying hussars by a whole stormcloud of cocks

my irrepressible desire to attack drag into a basement rape in the most savage way kick in the stomach suck and piss all over head to toe shit into the mouth scream EAT YOU BASTARD EAT burn heels with a blow-torch cut into pieces fry and gorge with a hysterical mouth and then

my irresistible desire to be roped up tied up with belts handcuffed to a red-hot radiator with a stinking gag in my mouth bloody mess instead of my face my body disheveled and torn to shreds looking with punched out eyes at pitiful remnants remains leftovers scraps stumps rags of myself turning into shit expiring coming with a torn off cock my gnawed neck writhing pleading to finish me off in a ravine with orgasms smiling toothlessly with a torn mouth...

PRAGUE HOLIDAYS, Bruce Labruce

Você sabe, o seu corpo e só

2008-10-18T01:36:00.001-03:00

17 de Outubro
... entre tantas coisas, eu nunca mais pude fumar meu L&M azul e ir no Mc Donald's das Nações. Eu nunca mais pude pedir um copo de refrigerante. Eu nunca mais pude andar pelo lado esquerdo da Nações onde você jogou o copo de refrigerante fora.
Eu nunca pude fazer muito sem você.
E às vezes que eu insisti em fazer algo que já foi feito pela gente, minha vontade era de se jogar no chão e fazer, de alguma forma, tudo voltar no tempo, ou, que seja, fazer o tempo parar para eu não continuar mais existindo, e nem é porque você não estava comigo, mas era porque eu não sabia o que fazer para esse rombo dentro de mim ser suprido.
Na minha cabeça eu tinha certeza que eu nunca ia ter algo parecido com tudo, e, realmente, eu nunca tive. Eu tentei de tudo; enganei algumas pessoas, quase ousei em dizer 'eu te amo', quase que eu achei que eu estava bem, mas era só eu pensar um pouco e eu via que nada era parecido com... você sabe. Também fui enganado, meio que trocado, meio que humilhado, meio que esnobado; mas me serviu para entender que existem pessoas diferentes aqui, e que tudo não é a mesma coisa e, especialmente, ninguém é igual à você.
Você sabe.
Só para você saber, ainda sou o mesmo,mas um pouco diferente; estou mais magro, as roupas que eu gostava rasgaram, meu cabelo está mais comprido e grande, só que o meu quarto ainda é o mesmo, os meus amigos também, e eu ainda choro com o Beto, minha mãe ainda faz quiabo ensopado, meu pai está pior, e acho que o mais importante: eu ainda penso em você.
Quando você vai voltar para ver que tudo é a mesma coisa? E você parece que mudou tanto e, tudo, sabe? Tudo tudo que eu queria saber é porque você me evita, porque você não me responde, porque você finge que eu não sou mais nada para você; porque só eu sei que, se um dia eu fui algo para alguém, esse alguém foi você.
E isso é só mais um texto que fala de você, igual a 3 de cada 5 que eu escrevo.
Você sabe.

"Mas tu e eu, amor meu, estamos juntos desde a roupa às raízes, juntos de Outono, de água, até ser só tu, ser só eu, até ser só nós juntos."

Sai o dia e entre a noite

2008-10-11T15:43:00.003-03:00

11 de Outubro
Ando sempre desesperado pela noite em busca de algo que nem eu sei o que é. Entre ruas escuras e centros iluminados, tudo parece fazer parte de uma mesma história que ainda não sei o final; e ai da minha alma se, na verdade, eu já sei o final.
Encontro pessoas que me trombam levando um pouco da minha angústia para fora... Apenas cinco minutos de exatidão com um próximo, mas que depois se tornam numa noite de seis horas de indiferença. Nada de diferente, nada que eu não esperava; na verdade, é a noite – sempre diferente, sempre igual – que eu insisto em percorrer, às vezes, com os olhos fechados: “o que estou fazendo aqui?”.
A resposta está nas esquinas que eu fico sentado esperando o por vir do meu rumo, com aquele casual gosto de cigarro molhado de cerveja na minha boca, que só se desimpregna de mim com uma cuspida na sarjeta, mas nunca deixando de olhar pelos cantos, sempre atento, e às vezes com medo, às vezes muito seguro, mas sempre confiante de que tudo pode acontecer a cada encruzilhada que depois eu dobro sem saber ao certo quem eu vou encontrar.
Ninguém em especial, mas sempre incerto.

STAY OUT!

2008-10-05T23:33:00.004-03:00

put the gun to my head
and i don't pull
i'm confused
confused,
my emotions are bruised

Sorrindo vida sem rumo

2008-09-25T04:50:00.006-03:00

25 de Setembro

Ó,
estou aqui, 04:45 da madrugada, sem dormi a sei lá quanto tempo e dormindo a sei lá quanto tempo, pensando no que sempre pensei, deixando a minha curiosidade para lá, só por agora, não vou conseguir prestar atenção em nada, porque eu tenho coisas pendentes a resolver comigo mesmo, dentro da minha cabeça,só porque as peças não se juntam: o cyberpunk não casa com o feudalismo; os extraterrestres não batem com Deus, mas eu me caso com o Beto, e isso que me dá medo, minha cabeça está me enganando... Porque eu dormi com você uma noite, eu sonhei que eu ouvia tudo o que você me dizia, e eu não consigo não pensar nisso, toda a vez que eu desço aquele viaduto quebrado, você vai falando na minha orelha "te ver incapaz de acordar só constrangi o meu sono", imagina eu! Imagina como eu me sinto constrangido vivendo tudo o que você me disse, tudo, aquilo que ninguém lembra que você falou, eu lembro, porque eu vivi e estou vivendo tudo.
E me deixaram.
Me deixaram e eu senti. Tudo que estava programado para eu falar não saiu... ficou em mim... ficou em mim a definição de soldado, eu nunca pude te falar e hoje tudo se mistura, vocês todos... ficou só eu, reticências.
E vou viver, fica sossegado. Eu vou enfrentar o mundo, parar de me apoiar em você, nem que seja só um pouquinho, vou depender de mim, parar com essa quebra-cabeça.
Você, eu, você, eu e você.

Apaixonado num bar

2008-09-17T04:25:00.007-03:00

17 de Setembro

E o que esperam de você
Se você se expõe assim?
Espere acontecer
O que te fará feliz
Violins - ExFalso

Faz algum tempo que não venho aqui para falar algo exatamente de mim e com as minhas exatas palavras. Falo ‘venho aqui’ como se aqui fosse um bar que eu posso pegar uma cerveja e toma-la a força divagando sobre as minhas idéias.
É mais ou menos isso.
Garçom ralé, ouça: estou apaixonado.
E nem é esses amorzinhos banais que eu já falei tanto, não, esse amor que eu estou falando é o meu amor. Estou, enfim, afim de mim.
E tenho amado tanto, cara.
Tenho me aprofundado nas minhas idiossincrasias; tenho lido muito e, exatamente agora, estou apaixonado por histórias em quadrinhos.
Voltei a fazer tudo aquilo que me deixava excitado como antes. E, isso é tão bom; é tão bom se sentir bem, dedicando o melhor de você para você mesmo, e não a alguma pessoa...
Estou cheio de idéias! Quero estudar, ler, ver, fazer e sentir. E esse meu sentir não é aquele sentimento que eu procurava tanto num próximo como eu já enchi sua cabeça antes de tanto falar essa bosta. Não. É só me sentir; sentir algo de bom e prazeroso de mim para mim.
Mas estou me estranhando. Tudo está me parece egoísta e frio. Mas com o tempo estou me acostumando comigo e não estou me importando de verdade com o que andam pensando...
Estou tão afogado em mim que estou tentando me tornar perfeito em tudo aquilo que gosto, e isso tem me deixado ansioso e inquieto o tempo todo. Você me entende? Estou tentando fazer tudo num curtíssimo espaço de tempo que, na verdade, é ilimitado, mas que não sei administrar (abstraindo o fato de querer conhecer tudo relacionado a mim nessas horas ilimitadas).
Enfim, eu amo você, cara, e principalmente esse bar.

Giant

2008-09-09T01:30:00.003-03:00

8 de Setembro

"Acho que não existe nada que não se consiga fazer quando a gente se dedica completamente. A única coisa que impede as pessoas de conseguirem o que querem, são elas mesmas. Elas colocam muitas barreiras no caminho. É como se tivessem medo de serem bem-sucedidas. De uma certa forma, acho que sei porquê. Existe uma enorme quantidade de responsabilidade que vem com o sucesso, e quanto maior o sucesso, maior a responsabilidade. As pessoas não querem esse tipo de responsabilidade.

Mas acho que se você não tiver medo, se usar tudo o que é, e dirigir para um único objetivo, uma meta importante, você tem de chegar lá. Se você começa a aceitar o mundo, deixando as coisas acontecem a você, ao seu redor, as coisas acontecem de uma forma que você jamais sonhou que aconteceriam. Quero crescer e crescer, crescer tão alto que ninguém possa me alcançar. Não para provar alguma coisa, mas só para ir onde a gente tem de ir quando devota toda a vida a uma coisa, e você inteiro é essa coisa. Quando falam sobre o sucesso, falam sobre chegar ao topo, bem não há topo. É preciso continuar sempre, nunca parar em ponto nenhum, para mim, o único sucesso, a única imortalidade. Ter o trabalho lembrado na história, deixar alguma coisa nesse mundo que dure séculos... Isso é grandeza. Quero crescer longe do mundo mesquinho em que existimos. Quero deixar tudo para trás, todas as coisas mesquinhas sobre assuntos frívolos, coisas que estarão completamente esquecidas daqui a uns cem anos, de qualquer forma. Existe um nível, acima do qual tudo é sólido e importante. Tentarei chegar lá e encontrar um lugar perto da perfeição, um onde todo esse mundo confuso deveria estar, e poderia estar, se tivesse tempo de aprender."

James Dean

2008-09-06T18:32:00.005-03:00

Um céu azul enfim
E onde o sol puder deitar
Que seja sobre mim
Eu vi você chegar só
E a gente vai poder apagar esses versos tão sérios

Violins - Sim Sentido

Um pouco de ar

2008-08-30T16:28:00.004-03:00

30 de Agosto

Estou vivendo um frenesi que me pareci eterno.
Me sinto agitado, fazendo tudo que posso e o que não posso, num pequeno espaço de tempo.

(Hoje é segunda ou sábado?)
(Dancei sozinho no quarto escuro.Cantei bem alto. Você sabe o quê, pra quê.)

Eu pensei que eu nunca mais poderia me sentir assim, mas, de repente, me acontecem coisas sem explicações, como um ponto-pé da vida, que diz “vai viver, seu merda!”.
Tô vivendo, cara. Talvez mais do que nunca, mais intenso do que nunca.
Me sinto um pouco contraído, entre tanto. Tenho um certo medo do novo, mas NUNCA vou deixar de me arriscar, nunca.
Sabe? Tô vivendo todos aquelas velhas coisas que sempre proclamei incansavelmente nesses textos sempre iguais. Mas esse é diferente de todos - o que eu sinto é diferente.

Eu não sei o que eu estou fazendo. Não sei aonde eu quero parar. Eu nem sei se eu quero parar, pra falar a verdade. Vou até aonde eu conseguir, e se algo der errado, só vai foder comigo; fica sossegado, não vou envolver ninguém nesse meu réquiem...

É como você se sente
Eu me sinto um velho virgem
Conhecendo o sexo
É uma sensação de estar na chuva com braços abertos
Em que tudo é muito tempo
Tudo é muito tempo...

Violins – A Festa

Não tão vivido quanto o ano passado

2008-08-14T03:26:00.001-03:00

13 de Agosto
Ontem
Subitamente eu me vi como aquele garoto bem jovem de um ano atrás que ficava a noite inteira na internet, sem se preocupar com absolutamente nada, nem com a hora de acordar, nem com empregos, e muito menos de como receber os dias que não me foram pagos por eu ter trabalhado, e essas minhas não-preocupações que não possuo mais, sempre eram discutidas por meus amigos virtuais que eu estimava tanto, mas que hoje nem dão as caras, nem sei por onde andam, e exatamente por isso que estou aqui, pelo reencontro cyber que tive com um amigo meu da internet, o primeiro, na verdade, desde 2005, quando eu ainda era mais jovem, babaca, alienado, mas talvez ele tenha visto a minha essência na tal época, a qual eu ainda guardo até hoje, até porque acho que isso é minha alma, o que me define, e isso ele pôde ver de cara, acredito, quando ele me disse pela primeira vez “desculpa a demora para responder, estava ajudando o meu pai a colocar as cortinas da sala”, e essa frase tão banal me pareceu tão bonita, que eu sabia que dali iria sair algo muito, muito grande; e realmente foi algo que por quase um ano eu não sabia o que era, e, mais uma vez, não, minto, essa foi a primeira vez que eu tinha começado com a minha impulsão de confundir sentimentos estritamente expressados de amizades com outros que não convém citar mais uma vez aqui, mas eu percebi com o tempo (sempre o tempo) que eu não poderia perder nunca a amizade que eu tinha com ele, porque ele era assim, como eu, indefinido; como um cristão que reprimi a vontade lasciva do seus erros; um perfeito santo pecador, e você sabe como eu sou: quando me oferecem algo, eu quero muito mais do que estão me oferecendo, do que podem me oferecer, mas ainda até hoje eu não aprendi a aceitar o que me dão: why do i fall in love with any women that show me the littlest bit of attention? Mas com ele eu aprendi tanto, tanto que eu poderia escrever e escrever e não seria o bastante para dizer o quanto ele me ensinou sobre tudo, e até sei que ainda hoje carrego um pouco dele dentro de mim...
Hoje
Então, hoje, me sinto assim ainda, indo buscar um jornal cedo na padaria na esperança de trombar alguém interessante no caminho, às 6 da manhã, como naquela música do Los Hermanos “e até quem me vê lendo jornal na fila do pão, sabe que eu te encontrei”, não que eu goste de Los Hermanos, e não que eu saiba a letra certa, mas toda vez que entro numa padaria, especificamente nessa que tem perto da minha casa, eu lembro da música, e fico olhando para quem está me olhando na fila do pão, para ver se eu encontro alguém me fitando pelo canto do olho, esperando me encontrar. Em vão. E o jornal matinal que trago de lá é a minha primeira e provavelmente a única diversão diária; lendo as tirinhas, resolvendo o Sodoku no nível fácil, porque nem no nível médio eu sou capaz de fazer, mas também só faço isso para perder um pouco de tempo sem pensar nas coisas que já penso o dia inteiro, aqui, como mais tarde, com o meu cigarro e uma xícara de café, parecendo aqueles caras que moram sozinhos num apartamento com goteiras, tirando a companhia de um gato de estimação magro e mal cuidado, só com suas idéias e uma folha de papel; muita cinza no cinzeiro e com pouco dinheiro, mas ainda não cheguei nessa situação deplorável porém digna de um ser humano respeitável, porque ainda tenho alguém para me sustentar; como diz meu amigo, meus pais estão vivos, mas até quando? Pego me a pensar nisso, igual esse meu amigo, quando estou dentro do ônibus indo para a casa de alguém, bem tarde da noite, tipo umas 10:40, enquanto ainda roda ônibus, passando pelo centro de Bauru e vejo aquela praça que é o antro da perdição para os viados e as putas e os mendigos, e fico pensado se daqui um tempo ainda existirá um lugar para mim lá, mas eu logo me corto pensando que eu não devo ser pessimista a ponto de pensar nessas merdas todas, e quando conto isso para meu amigo, ele me diz que já pensou nisso também e naquela história que contei sobre os meus pais estarem vivos ainda, mas eu digo para ele que se eu fosse acabar com tudo um dia, esse dia seria hoje, porque, na verdade, eu não ligo de ter esses pensamentos absurdos rondando na minha cabeça enquanto estou mal, mas o que me incomoda é que hoje eu me sinto tão bem comigo mesmo que essas merdas não deveriam estar rondando na minha cabeça, mas estão, a todo vapor, não deixando eu enxergar um possível futuro promissor, lógico, longe daqui, longe dessa praça marginal expostamente cru, para quem quiser ver ou comparar, como eu, que se diferencia da margem porque ainda tenho no que me apegar em dias como esse, como esse meu amigo, que me pega com as duas mãos pelo rosto, e aperta, dizendo que eu sou bonito e inteligente e jovem, e que posso mudar tudo, essa situação de merda que vivemos, eu e ele, enquanto fazemos pipoca olhando pela janela do prédio sujo para tentar esquecer dos nossos problemas que não deviam ser problema, afinal, como ele disse, somos jovens, temos 20 anos; o que deveria ser problema para nós? E é justamente esse o problema: o problema de achar que tudo é um problema, cada situação ridícula que imposta para nós é um grande problema e tudo porque analisamos demais, pensamos demais, e não deixamos passar isso como nada, como os outros, que não pensam muito, mas fazem, mesmo que mal feito, e esse é o preço que temos que pagar por pensar de mais e agir de menos: sentir que tudo é um problema, mas tentamos esquecer o nosso problema particular e se distrair, entre amigos, jogando conversa fiada pela janela do prédio sujo, mas que não é o suficiente para eu esquecer dos meus problemas, de você, de mim, eu e você e os nossos problemas e, pronto, é melhor parar por aqui com o maior dos meus problemas, você.

Máquina de Pinball

2008-08-14T03:24:00.000-03:00

Senhor pedestre, favor olhar para os dois lados antes de atravessar. Já nem sei mais que horas são. Não quero saber. Quero saber onde você está, onde diabos se meteu, onde diabos se mete sempre. Quero saber o que se passa na sua cabeça. Quero saber se eu passo pela sua cabeça quando não estou no seu campo de visão. Porque você passa pela minha o tempo todo, a cada noite que ﬁco sozinha querendo não me sujar por ti. Por mim. Por ti. Cada vez que saio de casa, espero te encontrar e es- pero que aconteça alguma coisa. Alguma coisa. Qualquer coisa. Você foi crescendo devagarzinho e, quando vi, era só o que tinha lá dentro, mal sobrava espaço pra mim. Sua cabeça está uma bagunça? Você não imagina o que acontece dentro da minha. Só que não tenho medo da minha própria cabeça. Sei o que fazer com ela, mesmo que seja bater na parede para acalmar as coisas lá dentro. Não tenho medo de me perder nem de fazer a coisa errada, desde que faça alguma coisa. E mesmo que não tenha volta, não vou viver na angústia do se. Eu tenho o go for it. Medo de quebrar a cara é algo lamentável, triste, deserto sentimental. O Horror. O Horror não são os erros, são os passos para trás ou as hesitações na hora de cruzar a rua. Se um carro me atropelar, vai ser porque não olhei para os lados, não porque resolvi atravessar. Pelo jeito, você quer mesmo ﬁcar do lado de lá. Então ﬁca e me deixa passar. Com licença.

Clarah Averbuck

Desprezo (22)

2008-08-01T03:33:00.005-03:00

31 de Julho
Daí, quando já estou na minha casa, na minha velha casa, com as minhas coisas mais sem importância, mas que amo tanto, não me lembro de como foi o meu dia ruim. Acho que nem foi tão ruim assim, se não, eu me lembraria, ou, talvez, esse aconchego, essa velhas coisas boas da minha vida, fazem eu esqueci das coisas ruins do dia.
Quem diria, eu, um lambedor de chão, desprezado e sem reconhecimento?
Eu pensei que eu nunca teria em mim esse sentimento de desprezo; se sentir sem importância, como um pau mandado, sujo e largado. Ora, e esse sentimento é só uma extremidade de outro; e esse já é completamente diferente. Nesse, eu deixo de ser desprezado e trato a quem me trata assim da mesma forma. Mas eu mesmo não conheço o quão eu posso também ser desprezível. Penso nas idéias que, de longe, nunca passaram pelos meus pensamentos, e agora, é o que permanece em mim a cada instante que fico lá, preso, de verdade, só olhando pela janela.
E eu só queria errar a mira e acertar os meus amigos.
Eu não tenho pena; sou terrivelmente justo ainda. Mas são pessoas que não merecem o mínimo de justiça, somente o escárnio do contrário do que eles julgam ser, mas que são muito pior do que acham que são.
Não, não sou melhor que ninguém, mas é aquela velha história: ainda sou humano. Eu ainda trato as pessoas igualmente, eu ainda respeito os outros, eu ainda falo a verdade - Em que tempo eu parei?
Não sou cristo. Não sou cristão, nem espírita, nem nada que se possa identificar. Eu sou eu, você sabe, e sigo o que penso, e o que eu penso agora é fazer eles se sentirem como eu, ou melhor, nos seus devidos lugares.

Se relacionando comigo

2008-08-01T03:27:00.004-03:00

20 de Junho
Estou tão confuso, e mais uma vez minhas palavras não denotam o que sinto, e por mais que eu goste de escrever e saiba usar as palavras certas, não consigo expressar o que eu sinto.
Sou tão oscilante: por que tenho que ser escravo dos meus sentimentos?
Amor, como diz o NoPorn.
Minha felicidade parece tão distante e impossível, que eu já nem sei mais como posso ser feliz. Tudo que faço e vivo me faz acreditar cada dia mais nisso, que a felicidade só vem para os idiotas que não precisam dela, aliás, precisam, precisam tanto que não sabem viver sem ela, e eu, que posso entender que a vida não precisa ser feliz sempre, que existem altos e baixos, me acostumei com esse sentimento de conformismo de tristeza.
Eu só queria me sentir bem; alguém, eu, enfim... Eu não queria ter essa liberdade que tenho. Eu só queria ter os sentimentos normais que cada merda de ser humano tem, sem ser sempre extremo em tudo que eu faço ou sinto.
Eu não queria que meus pensamentos fossem sempre tendem à perfeição...
O pior é que eu entendo que tudo é uma montanha-russa, como eu disse, mas parece que por mais que eu entenda, mas eu tenho que me conformar com meus sentimentos, e aqueles que não tem noção do que eu tenho, sempre estão bem e felizes.
E por mais que eu tente sair disso, não sentir mais isso, mais eu me enterro. Eu não gosto de ser o que sou, é um preço muito alto que eu tenho que pagar, mas a gente não escolhe o que é, né? É um Karma que temos que carregar arrastados pelo nosso cotidiano sem a possibilidade de poder mudar... no máximo podendo mudar o que gostaríamos que parecêssemos. Mas não é isso que eu quero. Eu nunca me importei em ostentar uma imagem boa, se não fosse aquilo o que realmente sou. Mas ultimamente tenho parecido e sido o que sou, mas não consigo me contentar com isso, porque eu tentei mudar o que sou, e, lá no fundo, sei que ainda sou o mesmo, mas ainda assim não quero ser isso...

Vídeos, só mais uma vez

2008-08-01T03:25:00.002-03:00

17 de Julho
Vendo esses vídeos que contem cenas, fotos, imagens e memórias como a nossa, mas que eu nem sei o que eles dizem; nem sei o que eles sentem, mas só consigo lembrar de nós, como eles, como a gente, que querem um ao outro na vontade e na força que não sei descrever, – tão intenso – se amam, mais do que a si mesmos, só pensam no outro, nunca eu, só você... tudo isso me mata aos poucos.
Estou desgastado por esperar.

Passar

2008-08-01T03:24:00.002-03:00

6 de Julho
28 horas acordados.
Muitos ombros, quase choros, e algumas surpresas.
O que acontece depois?

Embaixo do cobertor de lã

2008-06-07T04:35:00.006-03:00

5 de Junho

Penso três vezes antes de levantar. Talvez quatro ou cinco. Me pergunto se estou preparado para levantar e suportar mais um dia. Eu prefiro nem responder quando olho para essas mesmas palavras há anos que não me denotam mais nenhum sentimento de melhora.

O frio que faz em mim, às duas da tarde, me embrulha embaixo das cobertas, da cabeça aos meus pés, com os olhos bem fechados e apertados, sinto o meu próprio cheiro de cigarro vindo da minha boca, quente. Esse cheiro que você gostava tanto quando nos beijamos sentados no chão, naquele corredor estreito da casa do meu amigo, onde mal cabia nós dois apertados, com as pernas encolhidas, e todo mundo olhando para nós, o centro das atenções, os novos integrantes da roda, com seus jeitos controversos, porém novos, diferentes.

E nesse estado semi-lúcido embaixo das cobertas, onde nada é real, mas também não é sonho, fico pensando em mim, em você. Não quero acordar, quero ficar aqui só pensando, pensando e pensando para ver se eu encontro uma solução para os meus problemas tipicamente jovens e banais que tornam a minha vida uma morte, embaixo dessas cobertas.

Quero ficar pensando num modo de não ouvir mais um ‘reprovado’ quando fico esperando uma semana inteira a reposta para uma vaga inútil de emprego. Você foi reprovado - que catastrófico; quão inútil você é; quão incapaz você é para não passar na porra de uma dinâmica de merda que não exigiu nada. Se eu parecesse burro, se eu parece comum, se eu parece desinteressado, talvez depois de uma semana eu teria ouvido um ‘aprovado’ pelo telefone.

Nada nada nada.

Então prefiro ficar embaixo das cobertas pensando em você, no que você disse, no que eu ouvi, no que eu entendi. Faz tudo o mesmo sentido quando eu só quero entender que ainda há esperança entre nós; esperança para a minha vida. Só não quero ouvir a verdade que é a espera de te ter, de me ter. Esperar o momento em que eu vou ser feliz com você, agora sim importa, com você, tem que ser com você porque já não me vejo feliz sozinho, sem você, não agora, depois da conversa de ontem, depois dos meus pensamentos que rebateram na lã do cobertor e voltaram para a minha cabeça.

Meus sentimentos ficaram misturados e eu, com a cabeça em dois travesseiros, queria chorar, mas como você sabe, nunca consigo, só consigo soltar uns gemidos estranhos como um porco que está sendo perfurado, pronto para morrer, dentro de seu chiqueiro. Esse é o meu chiqueiro, as minhas lembranças que não saem da minha cabeça nem por decreto, a cada santo dia que passa, a cada segundo, você não sai da minha cabeça.

E nessa mistura não tão óbvia, eu sinto amor, dor, compaixão. Medo. Lágrimas involuntárias correm pela ponta do meu nariz e eu invoco a pensar nos momentos mais banais que eu tive com você, mas essas lágrimas vão se tornando algo que não sei o que são, quando me sinto um lixo por ficar alimentando sentimentos por terceiros despresíveis, quando na verdade eu também te amo, eu só te amo.

Perco a fome, o sono, a vontade de fumar. Perco a vida, aquela que está longe de mim, tão longe que mal posso agüentar ficar sem uma resposta, um toque seu, que seja, uma palavra, um beijo. Essa falta enorme e distante que eu sinto, não há comida que me saceie, não há noites bem dormidas que me façam esquecer tudo; quantos maços de cigarro já fumei?

Não, não há um desfecho para isso tudo. Assim, cada dia mais, mesmo que cada dia falte menos, me engano com textos plagiados de mim, dos meus eus, para me manter ao longo dos dias, mesmo que eu passe arrastado, deixando um pouco de sangue aqui ou ali, abrindo um sorriso aqui ou lá, tentando me manter justo sob aparências falsas que não me convém, só para fingir que tudo está bem comigo e não prolongar ainda mais a dor que sinto pela sua falta.

Don't stop the rocket because I'm not the DJ

2008-05-01T19:18:00.014-03:00

1 de Maio
Lembro me de quando eu ficava acordado até meia-noite e meia esperando o AMP MTV começar. Naquela época, acho que eu estava no 1º colegial, e ainda tinha que acordar cedo para ir para escola. Faz 5 anos, eu acho.
Atrás do meu caderno eu escrevia as músicas que eu gostava, às vezes com o nome errado. Às vezes eu me enrolava e não sabia o que era o nome da banda e o que era nome da música.
Eu ficava perguntando para meus amigos se eles conheciam essas bandas de “eletrônica”, mas o máximo que eles conheciam eram “hey boy hey girl”, do Chemical Brothers.
Nessa época também eu não tinha computador e também não tinha muito acesso a internet, então ficava difícil conseguir essas músicas que eu gostava.
Comecei a então gravar os clips que eu gostava na MTV. O AMP eu grava inteiro, e no dia seguinte quando eu ia assistir eu torcia para passar "Come to daddy" do Aphex Twin. Eu achava aquele clip O clip. Ainda acho, na verdade.
Na programação da MTV ficava passando um trecho do clip do Chemical brothers, o "Let Forever Be", e sem ter nunca visto o clip, eu sabia que aquilo era Chemical Brothers.
Como eu gostava de Chemical Brothers! Uma vez sonhei que eu estava numa festa igual a do clip (na época e não sabia o que eram raves ou baladas) de "hey boy hey girl", só que numa praia,à noite, com coqueiros balançando com o ventos... Lembro perfeitamente. E quando eu fiquei sabendo que o Chemical Brothers ia vem para o Brasil por um festival do Nokia Trends? Quando eu via a propaganda pela tv eu me arrepiava.
Bobo.
Na época que eu mostrava para meus amigos essas músicas que eu gostava, eles diziam: “ah, eu tenho umas bandas parecidas”.
Daí eu conheci umas coisas comercias como Benni Bennasi, Magic Box, Érika, Lasgo.
Eu preferia minhas músicas ainda.
Ainda hoje defendo Chemical Brothers e todas aquelas outras músicas que eu conheci a um tempo atrás. Depois que comecei ter acesso ao mundo musical infinito da internet, conheci uma pancada de coisas, de todos os tipos. (Agora sei o nome das músicas certas).
Conheci a IDM (Intelligent Dance Music) e muitos DJ’s além do Richard D. James do Aphex Twin. Muita coisa boa pra lá de underground, mas descobri o que é maistream e percebi que é isso que eu gosto ainda.
Bem, esse texto não tem uma finalidade certa. Só fico um pouco indignado com os DJ’s que vejo. Acho que eu não tenho ido a lugares realmente boas.
Bem, na verdade, uma vez eu fui (minha primeira vez na balada!) com minha amiga numa boate aqui na cidade, a 'W'. Bem, tinha dois ambientes, um que era com dois Dj’s e outro com a pista que tocava música variada.
Fui para pista com minha amiga e parecia que o rádio estava ligado na Fm. Bem, pra ficar ouvindo Fm eu fico em casa e chamo meus amigos.
Subi para o Dj tocando ao vivo. Bom, pode ser uma questão de gosto, mas só tinha aquelas batidas falidas, tipo Benni Bennasi. ‘Satisfaction’.
Eu lembro ainda que perguntei para minha amiga antes de entrar “será que vai tocar Chemical Brothers?”
“O quê?”
”Nada não”
É que uma vez eu tinha visto uma música no pc dela.
Depois disso eu meio que fiquei com pé atrás para ir pra pista. Nunca tocava o que eu queria!
Acho que não tenho muita sorte em achar lugares legais. E nem comento (aliás, já comentei no outro post) do lugar que eu fui, e a música ficava engasgando. “Desculpa aí pessoal, mas eu tenho TECNHO, PSY E HOUSE aqui, o que vocês querem?”.
Meu, você é o DJ’s, mixa tudo aí. Faz uns mash-ups legais pra gente!
Puf, daí ele bom UMBRELLA no fast. Grande!
Well, I'm ready for the floor - for right floor.

Sem definição para a noite

2008-04-27T04:16:00.006-03:00

27 de Abril

É assim: eu saio, mesmo que eu não tenha vontade para isso, eu saio. Vou com as melhores intenções; aquelas de se divertir.
Quando chega a hora, eu já percebo que não vai ser bom.É um amontoado de coisas que me fazem perceber a minha verdade: não estou no clima e as pessoas com quem vou não contribuem para que eu me divirta – porque é isso que eu quero, me divertir.
Sempre vou ao mesmo lugar porque as pessoas escolhem por mim. Eu não tenho voz. Mas talvez isso seja bom para mim, porque quando escolho também é desastroso.
Tudo é desastroso.
Lá longe, o lugar é sempre parado, mas excepcionalmente hoje, ia ter a pista... oh, a pista! Eu sempre me empolgo quando ouço falar dela. Eu me remeto a lembrar das vezes que eu sonhava em estar numa. Naquele tempo que eu ia à igreja as 7 da manhã e escutava de longe, bem longe o barulho de alguma pista tocando alguma música que eu gostasse. Mas a pista nunca foi aquilo que eu achava que era. Às vezes, por bem pouco. É que eu sou muito exigente, ou nem tanto assim; um misto dos dois. Por hora eu começo a ‘pererecar’ com qualquer música, e, às vezes, eu sento e fico observando quando o que ouço não me agrada. Hoje, excepcionalmente hoje, eu sabia o que iria tocar e fui empolgado.
O DJ decepcionou.
“O que vocês querem que eu toque? Eu tenho HOUSE, TRANCE...”
Você que deveria saber o que tocar, e, no final das contas, ele toca UMBRELLA para agradar todos.
Eu começo a me cansar, e uma vez ou outra, eu volto para pista, mas na maioria das vezes você pode me encontrar sentados pelos cantos, fumando quase dois cigarros de uma vez.
Mas na verdade eu tenho que estar muito empolgado mesmo para ficar mais do que 15 minutos dançando.
Eu prefiro os cantos. As pessoas que me interessam ficam por ali também, mas nunca consegui me aproximar de alguém.
Então aquele canto começa a fazer aquelas minhas velhas analogias ao que sou, e começo a me chatear e ficar entediado com aquela situação. Passo a ver de um modo crítico, e tenho vontade de ir embora e voltar aqui para minha casa e fazer qualquer coisa, menos estar lá. Engraçado, porque quando estou aqui quero estar lá.
Então alguém do grupo quer embora por estar entediado com a situação. E a situação nem é tediosa dessa maneira, é só para mim. Mas é que algumas pessoas não sabem (e não querem aprender) o que é um lugar realmente bom. Só querem saber daquele esfrega-esfrega.
A gente até vai embora, porque não temos carona depois, e eu já estou chateado faz 2 horas.
Estou muito chateado, mas, como sempre, eu fico na minha, porem é impossível não deixar transparecer isso.
E quando alguém vem perguntar o que tenho, “você ta chatinho hoje”, eu desembesto e falo tudo o que está preso, e algumas pessoas fingem não estar vendo o que está acontecendo comigo, porque algumas pessoas sabem que o que há comigo não há remédio. Ou talvez por um momento eu posso sim esquecer tudo e me divertir, mas nunca, nunca mesmo a situação.
Eu penso que o que deve ser feito é eu ir embora o mais rápido possível e deixando sim, com prazer, uma situação chata só para entender um pouco que se passa comigo. Só um pouco.
Venho fazendo promessas pela rua junto com os gatos noturnos que não vou mais sair com as pessoas que eu acho que não são mais válidas para mim.
Mas quem é?
Já me tornei indiferente com todos e ninguém mais me completa por uma noite. Passei para um estado que incomoda a todos pela minha indiferença de grupos.
Ninguém mais me define.

mês de Abril até não sei mais; até o ano que vêm, ou esse ano, eu espero

2008-04-23T00:34:00.001-03:00

mas o que falar quando tudo já foi dito?

Eu (cedfre-i)

2008-04-23T00:30:00.001-03:00

21 de Abril

Minha escrita pode parecer fragmentada.
Eu acordo cedo, e isso me faz parecer que já vivi vários dias. Mal anoiteceu, e já quero dormir de novo.
Não quero parecer ríspido e grosso, mas é necessário e involuntário quando você se sente indiferente. Quando as pessoas não te entendem, você diz que seus pais não te entendem, mas é você que não entende seus pais (é isso?). Eles não querem ouvir.
Sinto a minha indiferença. Por anos já, me fundi com a cama e meus lençóis. Nos tornamos um, sem vida.
A minha vida sem rumo, sem motivos. Mas ainda sorrindo. Triste por aí.
Sou de pouco palavras, mas não sou nenhum um pouco tímido. É que não vale se expressar quando você acha que ninguém entende. E todos dizem que me entendem, mas quando me expresso, não sou eu totalmente. Eu somente estou lá na minha cabeça, confuso.
Tudo me cansou. Não há mais prazer. Não me sinto vivo. Só eu sei quando eu me senti vivo, e já falei isso muitas e muitas vezes. Depois e antes só me senti morto.
Foi assim, várias e várias vezes.

Apenas meus amigos. E isso é tudo

2008-04-02T04:18:00.006-03:00

1 de Abril

Hoje fui ao show do Shellac que eu estava esperando um pouco. Foi bom. Mas na verdade foi bom mesmo porque no show consegui reuni os meus melhores amigos. Dali, saimos e ficamos conversando num bar, e o tempo passou que eu nem vi. Nem me vi ali, porque me misturei, e minha individualidade atual e problemática se decipou de mim mesmo.
É um clichêzão dizer isso, mas eu amo meus amigos. Tenho sorte nisso ou, não sei, talvez isso seja algo que eu mereça e que deu certo - meus amigos.

Shellac no Sesc, eu fui. Com meus amigos.

Mediocridade

2008-03-29T17:15:00.002-03:00

A tempestade não passou.
A minha vida é a que falhou.
Sinto que estou dormindo.
Estou sonhando que estou caindo.

Caí.
É tudo isso que vi.
É tudo isso que eu senti.
Estourei meus ossos no chão duro.
“Fique quieto, não faça barulho”.

Eu acordei.
Me dei conta que errei.
Não posso ter de volta tudo que te dei?

Me devolva minha moralidade.
Porque agora não estou mais militando contra minha felicidade.
Agora eu quero sorrir.
Sem pensar nas vezes que não vivi.

Mas sou odiado.
Parece que já não sou mais amado.
Não me odeie, não estou armado.

Nesse meio que entrei
Já posso sentir o remorso
Daquilo que ainda nem toquei
E das vezes que me retorço
Para tentar me conter
Dos desejo que sinto
Dos corpos aos anoitecer
À tudo aquilo que pressinto

Eu quero ser o mais austero
Onde vale a pena ser mentiroso
Aqui, não importa se você é o mais sincero
Eles só te vêem como o homem impetuoso

Eu quero ser o que eu me impeço de ser
Eu impeço o meu viver
Mesmo escolhendo o meu primeiro eu
Todos querem aquele que se perdeu

Eu estou nessa inércia por você
Eu nunca me senti assim
Você pode ver?
Pense em você, não em mim.

(29.03.08)

Ai

2008-03-26T03:40:00.001-03:00

ele está desprendido
ler, desenhar, escrever, ver filmes
isso era muito solitário

ele estava sozinho

eu senti
eu me joguei no chão
e esperneei
e levantei
e abrecei
e tornei ao chão
e gritei
e senti
que era depressivo ser velho

me angustiou e deu medo
porque era difícil demais escrever cartas
e sustentar o amor
ser antigo era triste

desligado
você acredita de verdade?
isolado completamente

mas acho que você está solidarizado
por você
não separado

eu senti a dificuldade
flutuando fora
entre
sentimento universal sem atos
somente

corpo bifurcado
é contradição
é desprendimento
é kartoffel enterrado

o cara diz:
você acha que não merece ser feliz
mas merece

dois mundos
que por enquanto não se consolidam
o encontro das coisas depressivas
igual a arte produtiva

o ovo e eu
lânguido flutuante
não entendo felicidade
acho que estou te cansando

mais extenuado do que me extenuo
é adição do seu cristal místico
ao meu jesus de cabaré
ou vice versa
quando fica martelando
e o brilho de faísca me ofusca
e eu decido que quero morrer

chato em vão
abraço não
eles não vão
vazio no coração
abril
não abro não

acabou que nada nunca começou
e o que existia pra sustentar
se entortou

Marcos Meudoce

(26-03-08)

É isso que eu penso

2008-03-21T18:36:00.001-03:00

o homem que sofre cumprindo monogomias
como um raio partindo os seus dias
o beijo sem laço
seu corpo é só companhia
como um raio partindo os seus dias

(Beto Cupertino - Malbec)

Ioseus?

2008-03-18T03:02:00.001-03:00

16 de Março

Só eu posso fazer-me ouvir o que eu devo ouvir para mudar de uma vez por todas o que me aconteceu até agora.
Isso me acontece quando eu quero ser o que não sou, quando eu deixo escapar pela minha vivacidade um dos meus vários eus.
Eu, eu, eu... tão egoísta.

Se eu pudesse suportar a sua falta

2008-03-16T06:30:00.003-03:00

A mente mágica dele
Não sente nada

O coração magico dele
Sente tudo

Nada a não ser tempo

Se eu pudesse suportar
Para ser menos difícil

(Cat Power - American Flag)

Dor para recompensa

2008-03-08T22:24:00.002-03:00

"Um homem com uma dor
é muito mais elegante
caminha assim de lado
como se chegando atrasado
andasse mais adiante

carrega o peso da dor
como se portasse medalhas
uma coroa um milhão de dólares
ou coisa que os valha

ópios édens analgésicos
não me toquem nessa dor
ela é tudo que me sobra
sofrer, vai ser minha última obra"

Paulo Leminski

A morte que eu sinto (texto integral)

2008-03-03T01:25:00.003-03:00

3 de Março

Não sei o que fiz de mim

E quando você diz essas palavras, você está plagiando uma idéia – e é isso que você é.
Você não pode dizer nada mais, quando tudo o que você quer dizer já foi dito pelos seus ídolos antes. E isso define sua alma, seu pensamento, mas mesmo assim, você continua a viver na deriva da indefinição.
Tão indefinido como a vida e a morte.
Não, não confunda: a morte-viva. É quando você está aqui, nesse estado, vê, ouve, sente e existe. É isso, você existe. Mas, mais uma vez, é citada uma frase de algum ídolo seu: tem uma grande diferença de viver e existir.
Você sente, mesmo morto. Na verdade, o que você mais faz é sentir. É sentir tudo que está em sua volta, se envolvendo com cada peculiaridade que te cerca. Mesmo quando você não quer, você sente a folha da árvore cai no chão. E isso, de um certo modo, dói.
Você sente o que não é seu; se envolve de uma certa forma com a vida que não te pertence que você acaba se tornando outro.
E isso é morte. A sua morte.
Então, quando você morre, você se sente na vontade de começar a viver. Engraçado, né? Aí, você começa ir em busca de vida; da sua vida.
É difícil, mas geralmente você consegue encontrar vida na sua existência. Ás vezes é um momento, um dia, uma viagem, ou pode ser até uma pessoa.
E então, quando você encontra a vida, você quer esquecer toda a morte que foi a sua vida até aquele instante.

E você me trás a vida, me devolve o ar...

Você sempre viveu a morte de não poder ter aquilo que sempre quis ter, de não poder ser aquilo que sempre quis ser. Quando, enfim, você consegue ter e ser, você sabe que lá no fundo algo vai acontecer, e parece que vai ser ruim. Quer dizer, a vida que você encontrou agora não pode, de repende, tomar a morte que você viveu até hoje, como a luz toma a escuridão. (você precisa de tempo).
Mas mesmo assim, você prefere aproveitar o momento que pode ser curto; aliás, você PRECISA aproveitar esse momento, porque se não, a morte volta e te dá uma rasteira.
Nesse momento de vida, nada mais importa para você. Nada. Você precisou disso a sua vida inteira; o que é mais importante para você do que aquilo que você mais precisou a vida toda?
Você está disposto a negociar isso?
Não.
E tudo o que você sentiu naquele momento pode ser descrito: felicidade.
E Felicidade é algo que não encaixa no seu vocabulário, por que, só lembrando, você estava morto até encontrar isso.
Você pode brigar com as pessoas do mundo inteiro e dizer pretensiosamente: eu sou a pessoa mais feliz no fundo. E você tem direito de dizer, porque ate aquele momento você só sentiu... bem, você sabe.
Supondo que aquilo que você encontrou é você, a experiência que você tem é algo que um ídolo seu já presenciou: você sente a felicidade batendo na aorta.
Mas também, como um outro ídolo seu já disse uma vez: felicidade é só um estado de espírito.
Você não concorda com isso, já que acha que vai durar para sempre.
Mas não dura. Dura tanto quanto esse texto.
E quando está chegando perto de tudo periodicamente acabar, você se sente um poema triste. Você brota em lágrimas todas as palavras que você já escreveu; todas as frases que você não conseguiu dizer com sua voz até aquele momento. Mas ainda você consegue ouvir, e o que você ouve é “eu estou aqui e eu não vou te abandonar nunca”.
É.
É aí que tudo vira um profundo oceano: sua alma é inundada de dor, materializando-se nos corpos úmidos, num misto de lágrimas e suor. O ar esquenta e pesa sobre a face, e o seu nariz entope com a falta de inspiração.
Pior, isso te faz ficar ainda mais molhado. Um perfeito oceano triste.
Chega, então, aquela hora que você sabia que inevitavelmente iria se suceder e “ felicidade é só um estado de espírito” fica batucando na sua mente.
Acabou, periodicamente.
Você volta, dá um passo em falso, e caí num buraco negro – você voltou a sentir a morte.
Não se surpreenda, você já esperava cair.
Passa um tempo, e como você está acostumado com a morte pelo menos há uns cinco anos, não custa esperar um mês para ter a vida de volta. Por que, como eu disse, é sempre periodicamente que você sente a vida.
Mas quando você morre, tudo de mal acontece com você. Você sabe, seu corpo apodrece, fede e se você tivesse consciência de que está ali, preso num buraco escuro, com certeza você iria querer sair. Entende? Morrer é tudo de ruim.
Então quando tudo de mal acontece, cada vez mais você se retorce para sair dessa situação, e, puf, mais você se enterra sozinho.
A vida não voltará mais periodicamente, ela vai demorar, a partir de hoje. E nem queira saber os motivos...
O que resta para você é ficar com seus vícios, sua solidão, sua indiferença e sua existência bem aí, morto e enterrado.
Às vezes você sente que alguém veio te salvar, mas é só alguém que passou por cima de sua cova.
Mas você sabe que um dia alguém vai vim desenterrar você, mesmo que demore um pouco. Nessa situação, você tem que ter esperança para não parar de respirar.
Mas, enquanto isso, sobra para você viver a morte de uma existência sem vida.

Você sou eu.
Em mim, você.

Unhappy, you know

2008-03-03T01:13:00.004-03:00

1 de março
(porteriormante dia 3)

Eu seria muito engrato se não comentasse esse dia. meu aniversário, 20 anos - e nem quero pensar sobre o peso que isso tem... O importante é que as pessoas que não deviam esquecer, realmente não esqueceram. Agradeço à todos os meus reais amigos que fizeram desse dia, em especial (mas nada especial), um dia que eu vou sempre lembrar, e, é claro, rir de tudo. Agradeço de todo meu coração :)

Foi assim que fiquei quando te recebi, ó bolo feliz

Sem escolha

2008-02-24T13:09:00.003-03:00

24 de Fevereiro
Tiraram de mim o direito de eu sorrir, e agora não sei se serei ainda capaz de abrir um largo sorriso para minha vida sem frutos.
Mesmo após isso tudo, pretendo ser, pela primeira vez, forte e impassivo.
Essa é a vida que eu nunca acreditei em viver.

Capaz

2008-02-02T02:04:00.001-02:00

2 de Fevereiro

Se eu pudesse mostrar
as dores que eu sinto
quando eu rio
do seus ataques
belos de vida
e mesmo a partida
do seu carinho
merece um vinho
e um pouco de ar...

(violins - pais)

até quando você vai me definir?

Alter ego1

2008-01-20T06:54:00.000-02:00

20 de Janeiro

Sou materia palpável, mas mesmo assim não consigo tocar.

Eu me perdi por acreditar no que eu sempre senti, e isso me me faz parecer um débil, um deficiente, um infermo com o mundo - só mais um daltônico. Mas, na verdade, eu escolhei ser um demônio em busca de luz.

Aqui se paga?

2007-12-29T00:53:00.000-02:00

29 de Dezembro
Na verdade, quando acontece algo ruim, ficamos desesperados. Assim, raramente alguém trata de uma situação desastrosa com calma e usando da inteligência para controlar o caos.
Eu sou guiado totalmente pelas emoções e pelo ímpeto do meu desespero.
Aliás, isso só acontece quando é algo comigo e não envolve mais ninguém - quando envolve, tento estar mais calmo para não prejudicar alguém. Eu não penso em mim, e sim nos outros, e isso é fato.
Enfim, hoje uma série de coisas ruins me aconteceram, porem agora já estou melhor, só com um pouco de dor de cabeça. Para quem lê, não vai ser nada de extraordinário e ainda pode ser dito 'ele faz uma tempestade num copo d'água'. Pode ser, mas é o jeito que eu vejo.
Mas não importa o que aconteceu, o que importa, mas não devia importar, é que por um momento em pensei em desistir de tudo.
Defina tudo: o que estou almejando ultimamente.
Sabe, parece que as cosias dão sempre erradas, SEMPRE. Já falei isso muitas vezes, mas me acostumei com isso. Eu nunca espero que vai dar certo, eu sempre espero o pior. Será que por isso nunca dá certo? As coisas estão sempre pendentes a dar erradas, ao contrário das pessoas em geral.
Pode ser chamado de azar?
Não quero falar disso, vai que as coisas pioram, e por esse momento, eu nunca esperei tanto que desse certo.
E aqui, na minha casa, por uma tarde, o escroto do meu pai ficou me... nem sei dizer a palavra que defina o quão ele me inferioriza.
(Quem me lê?)
Disse para minha mãe que eu vou dar trabalho para ela ainda, mas do que minha irmã e meu irmão já deram. Pow, eu não faço nada de mais! E para eu ser mais especifico, deveria falar sobre todos aqueles papos de trabalhar e sair de casa.
Queriam tanto sair de casa! E isso não é só um pensamento rebelde adolescente. Eu tenho muitos motivos.
Sou uma pessoa que tem muita, muita paciência com as pessoas. Eu não retruco e assumo a culpa, mas não vou ficar ouvindo coisas que me machucam quando na verdade eu não mereço.
Acho que não deveriam esfregar na minha cara coisas que compram para mim, quando na verdade eu não pedi. E pior, quando o que compram é um saco de pão.
Acho que não mereço isso...

Me cobra tudo o que eu não sei

2007-12-18T03:26:00.000-02:00

18 de Dezembro
É horrível você se sentir bem, estar feliz, ver o mundo bonito, e depois de 2 minutos tudo desmoronar e parecer que tudo que eu fiz até agora foi em vão, fazendo TUDO parecer ainda uma grande falsidade para comigo mesmo e com as pessoas ao meu redor.
Eu não sei mais o que eu tenho que fazer, ou como devo agir, aliás, eu nunca soube essas coisas e tive que ir tentando me adaptar as coisas ao meu redor, sem muito sucesso, e me recompor sozinho como vou fazer daqui a pouco, fazendo eu pensar que eu vou voltar para minhas ilusões, que eu faço as coisas para tentar ser feliz, mas no fundo não sou feliz, não tenho o que quero e não sou o que queria ser, e fico me enganando com essa imagem suja tentado me agradar e agradar os outros.
Os outros? Quem são os outros? ele são nomeáveis, existem e me afetam tanto, tanto! Se vocês soubessem o quando vocês me afetam, cada palavra, cada gesto por mais pequeno que seja, soa como uma montanha sem escala dentro de mim. Não, eu espero de mais, é esse o problema, sempre, vocês não são o suficiente para mim, ou, na verdade, eu exijo demais. Gostaria de poder dizer tudo isso do fundo do meu coração para vocês, dizer o quando eu os amo, profundamente, mas isso ia soar como um brincadeira e dói muito a risada de vocês, o quão vocês me ridicularizam, às vezes. E eu fico me enganado porque é tudo isso que eu tenho.
Nada deveria me afetar desse jeito, e isso não tem nada a ver com o que eu sou; é só me minha personalidade e eu sempre fui assim, dependente dos outros, carente por certas coisas e gestos inexpremiveis pelos 'outros' ao meu redor.
Sem contar o fora implicido de uma relação não tão duradora que entrou em mim cortando; mas nada que eu já não soubesse, que eu não tivesse sentindo antes por outro alguém que eu amava tanto. É sempre algo frio, distante, um não dito 'não conte comigo quando você quiser, porque eu não estarei do teu lado quando você precisar'. Já me acostumei.
É um erro amar.

Esse cuidado de pai

2007-12-16T06:00:00.000-02:00

16 de Dezembro
Acabei de acordar, e são 1 e meia da manhã e minha mãe ainda não chegou em casa. Ela e minha sobrinha estão numa festa de uma amiguinha da minha sobrinha desde as 7 e meia da noite. Dái, com essa minha preocupação, eu consigo entender a preocupação do meu pai quando eu saio para a rua e volto bem mais do que 1 e meia da manhã para casa. Lembro-me da vez que falei que eu iria num bar e voltava cedo, mas acabei dormindo na casa de uma amiga, e voltei às 2 da tarde do outro dia. Quando cheguei ele estava desesperado – onde vocês estava? – porque eu não tenho celular, e da rua não dá para ligar à cobrar em casa, então fico sem dar noticia.
Pela minha cabeça já passam inúmeras situações do que pode ter acontecido com minha mãe (e nenhuma provavelmente é válida), porque eu sei como essas ruas são perigosas pelas madrugadas. Já corri e correram atrás de mim e também já fui ameaçado sem razão.
Estou me comportando como um velho ranzinza e chorão, que mede o horário que seus filhos voltam para casa. Já liguei lá na casa da mãe da minha amiga e disse ‘vem embora, tá tarde!’
Eu já nasci velho, na verdade.
Não obstante, eu e meu pai ficamos, como diz minha mãe, andando pela casa iguais galinhas chocas, e já venho falar para meu pai: “você não vai trabalhar hoje? Já não devia estar dormindo?”

It's nothing like we expected

2007-12-16T05:55:00.001-02:00

15 de Dezembro
É muito ruim quando você espera muito por algo e quando isso acontece, dá errado. Não que de errado, mas não foi legal, não te agradou, etc.
Eu esperei tanto para a formatura da minha amiga, uma coisa boba, mas eu fiquei esperando por uma semana toda, porque achei que iria me divertir, ia ser legal e ia me agradar. E não foi. Resumindo? Deu errado. Para mim.
Percebo que por mais que eu tente, não consigo me socializar em festas e muito menos me divertir; e tudo sempre tende ao tédio.
A comida não saia, não conseguia conversar com ninguém e por isso não foi legal. Mas não foi totalmente sem graça, porque eu e Amanda ficamos lembrando de velhas piadas... mas em geral foi.
Não é culpa de ninguém, é culpa minha só. Eu poderia estar dançando com os amigos dela, me divertindo, mas não é assim. Não é legal para mim. Ás vezes eu nem sei o que é legal para mim, mas dançar passos coreográfados e músicas clichês definitivamente não é.
Ainda bem que a Bruna entende meus gostos e não ficou enchendo o saco para eu ir dançar, diferente da festa que fui semana passada que tinha uma dupla sertaneja cantando e eu meio que fiquei dormindo numa rede, mas fiquei ouvindo da minha amiga “como você não pode gostar disso?”
Fora que essa minha condição desencadeia uma serie de fatos que, como diz minha amiga, vai influenciar meu futuro - mas isso é outra história.
O que eu gosto na verdade, como disse minha amiga de um modo irônico, é de um barzinho ralé cheirando à cigarro, com pessoas interessantes. Isso é uma das coisas que eu gosto: pessoas interessantes.
Mas a única coisa que quero é que me respeitem pelos meus gostos ou o modo que faço as coisas. São do meu jeito; o jeito que eu me sinto bem.
Typical me.

um dia não é uma noite

2007-12-13T04:44:00.000-02:00

12 de Dezembro
Quando eu vi já era noite, mas foi como se a um minuto atrás ainda fosse dia. Eu abri os olhos sem enxergar nada e o que brilhou foram as luzes da árvore de natal. E eu pensei 'será que estou bem?', 'devo arriscar e levantar?'. Observei deitado, pelo canto, pela porta, as luzes coloridas, e aquele clima de noite chuvosa furou minha mente, então eu só pensei em me levantar e ver o que poderia acontecer ainda...

Flui em mim

2007-12-09T00:51:00.000-02:00

9 de Dezembro
Por que se sente tão deslocado assim?
Por que as pessoas não te dão a atenção que você acha que merece?
O que você quer?
Como qualquer outra pessoa, você tem o direito de ser feliz, mas porque é tão difícil para você?
Por que você precisa tanto da atenção das pessoas de uma maneira que faz doer por dentro?
Você não pode esperar a hora certa, ao invés de ficar contando tudo à todos na esperança de que aquela pessoa qualquer seja a sua pessoa exclusiva?
Por que?

Porque sim.

Por um momento breve, tudo se enroscou em mim e eu desabei; sem palavras, sem ação - eu caí.

É tão real? (acontece sempre comigo; hoje)

2007-12-05T04:49:00.000-02:00

Um sino quebrado. Eu não consegui entender o porque daquilo estar ali.
Eu lembro de um sonho terrível, mas sem nenhum detalhe.
Eu não quero pensar sobre isso, então vou enterrar ele no quintal.
Ninguém nunca irá saber... se ninguém souber será como se nunca tivesse acontecido.
Então, eu secretamente estou reescrevendo as minhas memórias.

Eu esqueci daquele sonho assustador.

Porque ele nunca aconteceu.

Antes de eu ir embora para sempre

2007-11-28T01:07:00.000-02:00

Recebo o último cigarro como um beijo molhado vindo da sua boca avermelhada. A fumaça, que parece vinda de mim (espectro sem fim), se envolve com o vento, dança com o vento, me mostrando que não é apenas uma fumaça, mas sim a minha alma.

Naquele corpo pálido que eu não tenho; branco como a neve, quente como o verão, receptor como o inverno... faço dele o único pedaço de vida que eu tenho - não vinda de mim – e beijo-lhe, amando-o, querendo mais do que tudo; mais que minha vida.

Proponho me a ceder o que é meu para satisfazer aquilo que sempre quis. Traços finos delinham o seu corpo, o meu corpo, o nosso corpo; tudo que nos pertence, tudo que temos por um momento fugaz, deserdado pela eternidade, presente no momento.

Eu nunca quis que fosse assim, desordenado e perdido. Os sonhos que eu possuira há tempos atrás hoje não passam de velhas cinzas enterradas com a esperança de que eu iria conseguir o meu almejante futuro. Com Você.

Ato-lhe para não poder conseguir enxergar o que se passa entre nós. Uma fúria de sentimentos que corrompem os meus paradigmas mais triviais, tudo para poder sentir a tua respiração rápida e ofegante em minha pele.

Se afogue em mim pela última vez.

(28 de Novembro)

Tudo está ao meu redor

2007-11-27T03:26:00.000-02:00

27 de Novembro

Eu quero viver tudo: a felidade e a decepção; o amor e a raiva.. isso é, o bom e o ruim.
Eu quero até conhecer as pessoas que não trarão nada para mim, mas eu sei que de alguma forma eu aprenderei algo com elas, sempre. Por que eu não sou tudo, e há um mundo inteiro de possibilidades em minha volta.
Estou longe de corroer.

O mistério do cara branco

2007-11-26T00:41:00.001-02:00

Gosto de estar a teu lado,
Sem brilho.
tua presença é uma carne de peixe,
De resistência mansa e um branco
Ecoando azuis profundos.

Eu tenho liberdade em ti.
Anoiteço feito um bairro,
Sem brilho algum

Estamos no interior duma asa
Que fechou.

Para mais um grande, Jeff Buckey.

Aventura

2007-11-17T03:58:00.000-02:00

17 de Novembro

Quando volto das minhas andanças noturnas necessárias, venho pela Carlos Marques: vinte e uma quadras ao total, mas que ando umas nove.
Reto, curva, reto, a última curva, e estou em casa, à partir da 1º Maio.
Silêncio.
A movimentação da casa Lotérica; os carros se apitando no cruzamento com a Sts. Dummont; a pit-bull-cara-de vaca; o olhar julgativo do mecânico; a padaria lotada... agora são nada. Só silêncio.
Me perco, de repente, sempre, pensando em desenhar um HQ sobre essa visão.
Bip bip. Vigia noturno.
E parece que quer chamar atenção.
Bip bip.
Imagino ele dobrando a quadra e tirando, do nada, uma submetralhadora e me fuzilando.
Meu sangue espirra nas portas de ferro da padaria.
Minha cabeça, debulhada, rola para a rua, e pára na sarjeta em frente da lojinha da mãe do Thiago. (mas de que maneira?)
Ninguém ouve.
Ninguém ouve nada de madrugada; ficamos surdo de madrugada. Ou não queremos ouvir?
Na minha rua, um carinha escondeu uma sacola no terreno baldio perto de casa e o cachorro de rua late e late.
Alguém ouve? Ninguém.
Só eu saiu para ver, mas ai não sou surdo, sou cego. Não faço nada.
Então não culpo por não ouvirem os pipocos de uma metranca.

Jovem anônimo morre fuzilado por um vigía noturno no Bela Vista

A sinceridade que há em mim nas madrugadas

2007-11-14T02:17:00.001-02:00

14 de Novembro

Não que eu já não sinta mais nada - não é isso. Sempre estou sentindo algo, pensando em alguma coisa.
É que por algum motivo eu me inferiorizei em relação à minha escrita pessoal, sobre o que eu não faço e o que raramente fácil.
Não sei se isso tem significado para alguém; deveria ter para mim.
Mal consigo escrever uma frase longa.
Gostaria de falar dos meus fins de semana.
Gostaria de falar do meu dia.
Mas não o faço.

Eu deveria chegar aqui e dizer sobre a minha faculdade, sobre meu emprego, sobre as festas em família, as baladas, as amizades e os amores.
Por que não o faço?
Por que não acontece?

Por que não é do jeito que deveria ser?

Não. Nada tem seu tempo.
A vida acontece aleatoriamente e não precisa de um tempo especifico.
Há a promiscuidade também.
E como se chama quando se demora para acontecer?
É mais ou menos isso.

Eu tenho medo. Sinto medo o dia todo e nem sei o porque.
Medo do que? Eu não sei.
Ao acordar me vem um sentimento de .. não sei definir.
Estupor.
Fico vagando pela a casa com o olhar longe, distante de tudo, pensando e analisando tudo (absolutamente tudo). E de repente me perco numa imensidão branca, sem nada, em que nada faz sentido. Um fio de pensamento se amarra à outro fio já desfiado à muito tempo à atrás. e assim começa tudo a se embaraçar e ficar inexistente; essa imensidão branca.
E começo a sentir medo, muito medo.
Acho que é isso que chamam de estado de pânico; é como se eu pudesse sentir uma presença muito forte de morte para mim, acho que é isso.
E aí quando acho algo para me entreter (porque essa imensidão-inexistente-branca passa quando estou ocupado), não consigo me focar em algo por mais de 10 ou 15 minutos.
Já não vejo mais filmes, não leio mais livros e também não escrevo mais.
Fui tentar escrever algo sobre a chuva que caia de madrugada, mas me senti extremamente incompetente e estúpido por estar fazendo isso tão sem sentido.
Foram várias folhas arrancadas e rasgadas.
Com fúria, raiva. De mim.

Posso dizer que a única coisa que me entretém um pouco é ir à academia. Apesar de me sentir sufocado e deslocado lá, dou o máximo de mim e saiu me sentindo bem. Mas é um tremendo sacrifício para chegar lá. Tenho que acordar várias horas antes para me desprender do que sinto e me focar que vou ir à academia.
É sempre assim, para qualquer lugar.
Lembro de quando eu ia ao dentista à uns 3 anos atrás. Eu precisava faltar da escola para poder ir ao dentista à tarde, tamanho o pânico que eu tinha de pensar no que eu ia ter que fazer para chegar lá, mas coisas que eu ia enfrentar, e no que ia acontecer.
Preciso realmente disso?
Agora estou um pouco melhor à respeito disso. Um pouco.

Só não diga para mim que eu escolhi que fosse assim. Eu nunca escolhi nada, nem no meu subconsciente.
A vida foi se sucedendo sem eu saber, sem me avisarem. Não pude escolher nada; tudo o que faço (ou deixo de fazer) hoje foram acontecimentos que se fizeram devido o movimento do tempo que passa para qualquer um.
Qual foi o momento que eu devia ter escolhido? Que eu devia ter parado e pensado "poxa, chegou a hora de eu escolher o que eu devo fazer".
Vocês tiveram esse momento?
Sempre tem.
Tem sempre uma época (um dia, mês, ano) que você pára e pensa no que você irá fazer. E o melhor, acontece!
Não foi bem assim comigo.
Foi tudo passando e por algum motivo não me adaptei na minha própria vida.
E é esse motivo. Eu queria saber tanto; queria saber por que sou assim...
Eu sinto tanto.

É, eu precisava dizer isso.
Esse sou eu, Adriano.
Typical me.

Freak on a leash

2007-11-14T01:58:00.000-02:00

Algo toma parte de mim
Algo perdido e nunca visto
Sempre que eu começo a acreditar
Algo é estuprado e levado de mim....de mim
A vida está sempre mexendo comigo
Eles não podem relaxar e me deixar ser livre?
Eu não posso tirar toda essa dor?
Eu tento toda noite, tudo em vão, em vão
Às vezes eu não agüento esse lugar
Às vezes é a minha vida que eu não agüento
Às vezes eu não sinto o meu rosto
Você nunca viu sua queda da graça
Algo toma parte de mim
Você e eu fomos feitos um para o outro
Uma transa barata para me satisfazer
Algo toma parte de mim
Me sentindo como uma aberração na coleira
Sentindo como se eu não tivesse saída
Quantas vezes eu já me senti doente
Nada na minha vida é de graça
Às vezes eu não agüento esse lugar
Às vezes é a minha vida que eu não agüento...

(is so) typical me...

2007-11-01T01:39:00.000-02:00

I started something...And now I'm not too sure

A noite deveria chegar como benção

2007-10-26T01:01:00.000-02:00

26 de Outubro

Eu fico o dia todo esperando pelo momento que eu vou falar com você aqui, e esse momento já é pouco comparado a um dia inteiro; e é menor ainda quando você tem que sair sem mais nem menos ...Você não tem noção de como eu fico na parte da noite aqui em casa: inquieto. Fico andando para lá e para cá, tentando me entreter com alguma coisa, e na maioria do tempo fumando... Só para esperar chegar meia noite e eu poder ver e falar com você e me distrair um pouco na net... bem pouco. Depois que passa o momento que você está aqui, que eu vou tentar ir dormir, tudo volta a ser insuportavelmente angustiante por imaginar que o dia de manhã será igual ao de hoje. É insuportável a sensação de não ter você e de não ter o que fazer aqui. Daí só me resta ficar o dia todo pensando em você.Você sabe que isso não é bom quando não se pode te ter...

Desprazer

2007-10-25T01:47:00.000-02:00

24 de Outubro

Tudo já foi dito e falado – nada foi feito.
Eu não me preocupo mais em fazer algo. Acho que quando eu quis, é porque eu não me conhecia.
Ou eu me conhecia e me desconheço agora?
Não.

(Aquela palavra que denota falta de vontade).

Ainda há vontade de algumas coisas, mas são coisas distantes, sabe?
O que é possível fazer nesse momento não faço.
Eu, coisas – palavras que não sei o que dizem.

X

Fico com medo de falar de mim.
Leio textos e são todos impessoais.
Não sou impessoal.
Não sei ser impessoal.

X

Passei por várias fases, hoje vejo que o sou agora já não pode ser nomeável.
Antes tudo pode ser, agora não.
Passo por momentos de não-escolhas, com um seguimento que não leva para lugar nenhum.
Eu não sei mais onde estou e já não quero falar de mim por hoje.

Atos irritantes que vejo na internet

2007-10-16T02:40:00.000-02:00

16 de Outubro
Odeio internautas (odeio essa expressão também) que se acham superior aos outros e tratam de maneira fria e IRONICA os outros.
Eu odeio essa ironia usada pelos jovens mais conectados com a net atual.
Eu odeio esses jovens atuais, apesar dos outros acharem que eu sou um.
Eu odeio pessoas com ar de superioridade ou aquelas que tem preocupações com coisas que não deveriam se preocupar realmente.
Eu odeio amores virtuais que dizem que o amor que eles sentem é para sempre. Já vi ‘amores eternos’ de namoradas de colegas dizendo isso (Eterno = 1 mês, no máximo).
Eu odeio pessoas clichês de todos os tipos.
Eu odeio quem tenta ser diferente e quer passar essa imagem de ‘único’, ‘melhor’, ‘inteligente’. No final, acabam sendo todos iguais.
São essas algumas coisas que eu odeio na internet.

Depois

2007-10-09T02:12:00.001-03:00

9 de outubro

Salve me!

Apareça e tire de mim toda a falta que eu sinto.
A falta de vida, de sonhos, de algum motivo que seja...

Nada é o suficiente, mas eu vou continuando tentando me manter são.

e.

2007-10-09T01:47:00.000-03:00

9 de outubro
Oscilações de uma hora feliz.

Não sou teu empregado

2007-10-03T00:52:00.000-03:00

2 de Outubro
Eu estava dormindo hoje à tarde, na falta do que fazer, e minha mãe entrou no quarto: “vão abrir mil empregos temporários em Bauru agora no final do ano. Depois se eles gostam, eles contratam, né?”
“É”.
Não demorou muito e veio meu pai, entrando de supetão e ascendendo a luz: “olha, o comércio vai dar emprego, então você vai raspar a barba, pentear o cabelo e ir soltar currículo na cidade”.
“Vai toma no teu rabo, não enche o saco”.
Eu não estava bem.
Não fiz o certo, eu sei.
Porque tenho que ficar arrependido agora?
Meu pai: “É, é, é... mas você vai”.
Me ignora. E ordens.
“É, é, é... mas você vai”.

Não estou escolhendo emprego. Não mais; na falta, serve qualquer um. Qualquer um MENOS no comércio de Bauru; e olha que o que mais emprega em Bauru é no comércio.
E ainda agora no final do ano eles contratam as pessoas para ficar das 9 da manhã às 10 da noite, inclusive de domingo, mas até às 6 só. “Só”. Enquanto a gente vai lá passear todo feliz às 9 e 45 da noite, e os literalmente ‘empregados’ estão morrendo de sono, cansados, exaustos desde a hora que acordaram, escutando por um dia inteira sobre sol escaldante aqueles auto-falantes infernais, e amaldiçoam (com razão) cada pessoa que entra na loja e não leva nada; e nós ainda encardimos todos os tênis com nossos pés favelados para no final não levar nenhum.
Não, isso não é para mim.
O que é para mim? Tudo, menos isso.
Eu quase fui trabalhar com madeiras esses tempo, mas não deu certo; também ajudei meu irmão no bar.
Não to negando nada, MENOS comércio de Bauru. E é nisso que meu pai insiste.
Fora que, tem que ir todo engomadinho e todas essas merdas todas.

“Faz a barba e penteia o cabelo para trás”.
Pra que? Me diz, qual a diferença de um cara com o cabelo relativamente comprido, e nem digo cabelo de metaleiro, cabelo compridinho como o meu, para um cara com cabelo style todo espetado? Me diz? Sou melhor do que ele. E meu cabelo é pior do que o dele? Ele ainda é contratado.
E minha semi-barba? Define minha personalidade?Me disseram “é para mostrar limpeza”.
Foda-se a limpeza, se eu tiver vendendo, é o que importa, ALÉM DE QUE desde quando uma barba rala é sinal de uma pessoa porca, suja... imunda?
Meu, vai toma no cu; fico revoltado com esses padrões. Odeio ir a entrevistas por causa dessas coisas. Ainda que nunca numa entrevista a pessoa que me entrevistou se comportou do jeito que eu aprendi nesses cursos ralés. Nem querem saber quem eu sou; não tenho nem tempo de falar, e se o faço, sou intrometido e audacioso demais, e acabo ralando de lá deixando uma má impressão de mim mesmo. Eles estão contratando a mim ou as minhas roupas? Tenho que aparentar algo que não sou?
É.

Mas por sinal nem tenho roupa social, porque meu pai não compra uma para mim por julgar desnecessário. Dá para entender?
E quem se fode e passa vergonha sou, igual uma vez que eu fui dispensando de uma entrevista por ‘não estar vestido adequadamente para a empresa’.
Puts, ficar medingando emprego é a coisa mais humilhante do mundo. Ter que pedir um salário-miséria para essas corporativas que nem sabe que você existe.
Igual quando meu pai me colocou para falar com o gerente de um mercado importante de Bauru.
O cara disse “então, você quer trabalhar aqui? Trás o currículo segunda-feira”.
“Sim”. E disse mais alguma coisa.
Levei mó fumo do meu pai depois por não ter sido um mendigo e ficar enchendo o cara, me humilhando, para conseguir a merda do emprego.
Com esses meus pensamentos subversivos, vou acabar, como diz minha amiga, vendendo chinelos bordados na praia, e isso só porque eu disse que me simpatizei com um hippie numa feira livre que teve em Bauru.
Nem ligo.

Qual é o problema?

2007-09-26T00:46:00.000-03:00

25 de Setembro
Acho que nunca me senti tão ruim. O meu fim de semana não foi o dos melhores, e tudo começou mesmo foi na sexta-feira.
Esse meu perfecionismo, meu medo, meu amor, minha compaixão e outras séries de fatos e temores estão me deixando verdadeiramente louco.
A semana começou e eu achei que iria melhor um pouco, mas eu só piorei.
Há uma angústia e uma dor dentro de mim que eu não consigo expressar ou contar. Há, também, alguns motivos para eu me sentir assim, mas acho que, mesmo se não houvesse, eu me sentiria assim.
Todos sabem que eu sou um livro aberto e transparente que não consegue esconder os meus sentimentos, e isso é uma das coisas que eu mais odeio em mim. Se você não saboa que eu sou assim, é porque você não me conhece.
Uso esse blog, na verdade, para simplesmente contar sobre os fatos que acontecem (ou deixam de acontecer) na minha vida medíocre, e também para me desabar sobre meus sentimentos que eu temo tanto.
Mas apesar dessa minha sinceridade, não consigo, ao menos, expor meus ‘problemas’ aqui. Acho, sei lá, pessoal demais.
Então, tenho que ficar guardando isso para mim, porque tem horas que vejo que não posso contar com ninguém na minha vida ‘real’. Zombam de mim.
Não os culpo, e não são todos, mas às vezes não me ouvem por falta de tempo e de paciência também.
Outra coisa é que eu também não sou capaz de contar certas coisas.
O problema é eu, então.
Mas eu quero que as pessoas que fazem parte da minha vida saibam que eu sempre vou estar a qualquer hora e com qualquer temperamento dispostas a ouvi-las. E também não vou zombar da suas franquezas.
Só isso.

Amor (parte III: paixão e as coisas que não sei)

2007-09-23T23:21:00.000-03:00

23 de Setembro
Só não sei a diferença entre se apaixonar e amar, porque quando gosto de alguém fico absorto por ela; tudo me parece fascinante. Isso é amor?
Eu fico dificultando as coisas e nem sei porque. Mas eu só queria saber o porque.
Precisa ter um porque?
Na verdade, não é só isso que eu não sei. Eu não sei nada.
A única coisa que sei é que estou apaixonado por você.

Entregue

2007-09-18T03:36:00.001-03:00

18 de setembro

Mais uma vez me sinto como eu já me sentia.
É, mais uma vez.
Não diferente do post de outro dia, digo que nunca estive liberto de sofrer por alguém.
Creio que seja válido agora.

"Nem tudo feito em vão
Eu me entreguei... eu me entreguei"

Violins - O Vendedor de Sol

Uma vida é assim

2007-09-18T03:33:00.000-03:00

Notas de Julho não postadas

Acho que, enfim, cheguei aonde eu sempre quis estar.
Quase empregado, baladas, rolos, decepções... isso tudo faz parte da vida ideal para mim.
Não é que eu queira ter aquela vida comum que todos querem; ter aquele "american way" de viver... ou na verdade eu queira, dou valor á isso. Eu dou valor à vida e, querendo dar lição de moral, muita gente não dá.
Estou sendo otimista achando que nas próximas semanas vou ter isso, mas tenho medo de errar e voltar a pensar naquelas velhas coisas.
Estou meio desconexo e não estou juntando as palavras em ordem certas.
Eu sei que eu adoro quando a fumaça do cigarro sai uniformemente da minha boca e é levada pelo vento.
Prazeres! Desejos!
É que eu estou me sentindo vivo.
Sinto me vivo quando eu sinto prazer em fazer algo, nas pequenas coisas.
Sabe quando você compra um cd todo embalado certinho, e você rasga o plástico, sedento para ouvi-lo ou quando você aluga um filme que você queria muito ver, e quando vai assistir fica hipnotizado? Acho que é isso, para mim, se sentir vivo.
Exemplos bobos.
Um beijo também, um carinho... ou uma noite só para curtir.
Isso é vida! Fora isso, tudo é morte; e era assim que eu estava me sentindo.
Até mesmo agora que estou otimista, paro para pensar que minhas decepções são vida também. Porque faz parte da vida.
E é isso que eu quero: viver.

Quantas vezes?

2007-09-15T05:33:00.000-03:00

14 de Setembro

algumas notas diárias (8:35)

Estou com muita, muita dor de cabeça. Tudo começou ontem a noite, quando num excessivo ato de destruição fumei 9 cigarros.
Estou com tanta raiva que não consigo expor. Estou tão apaixonado que não consigo pensar em mais nada.
Preciso gritar, e que essa permanência passe; que esses demonios parem de estancar meus pensamentos.
Só queria um amor, o meu amor, aqui, do meu lado.
Só quero o amor e mais nada.
Nada.
Nada mais faz sentido, mais uma vez. Acho que nunca vez, na verdade. Sempre estou afogado em alguma fase. Na maioria das vezes, amor.
Não consigo me compreender e ficar quieto.
Mais uma vez o não-sentido. Só o amor incondicional.
Em vão? Ilusório?

Nesse momento eu odeio tudo.
é essa eterna falta do que falar, como dizia Cazuza.
E é isso o que eu sou: existente, porem não vivo, que somente diz para si mesmo analogias e palavras já proferidas pelos meus grandes ídolos.

Hoje vai ser mais um dia daqueles que nada parece real; tudo parece distante de mim.
Não sei, então, o que mais falar para ter o meu própio consolo. Tudo parece já ter sido dito ontem, e realmente, nada aconteceu.

Onde está você agora que não está comigo? Estaria pensando em mim na maneira que penso em você?
O cheiro de sua pele encrostada na minha acalmaria minha alma nesse meu momento de desespero.
Não quero parecer louco, mas não parecemos o que queremos, né? Então foda-se: não me importo mais com minha aparência suja e com meus principios. Só quero ser livre e ter você ao meu lado.
Amor amor amor: há de alguém de precisar mais do que isso para viver?
Não seria possível que um dia eu não fosse ser o que sou hoje, o que sinto hoje.
Se eu não fosse, eu não seria eu.

Demasiadamente jovens

2007-09-14T01:13:00.001-03:00

11 de Setembro
Estava observando os jovens de minha idade; o que fazem, o que pensam e o que querem. Numa pretensão minha, cheguei à conclusão de que eles não fazem, não pensam e não querem nada – simplesmente existem e vão deixando os fatos se sucederem.
Isso é ruim? Errado? Não. Mas não quero isso para mim.
Não sou assim.

Cadê os jovens com idéias e ideais?
Onde estão aqueles jovens do passado que numa geração mais austera queriam mudar o mundo? Aqueles que iniciaram movimentos, e mesmo que, na maioria das vezes, não deu muito certo? Isso é irrelevante, o importante é sonhar e querer.
Quais são os jovens que tem um mestre em mente, que seguem suas teorias e explicações? Quem hoje é guiado por Jung, Freud, Lênin, Guevara, Jesus ou até mesmo Hitler?! Não importa, todos tiveram idéias que mudaram o percurso do mundo.
Creio que hoje o mundo está numa inércia absoluta em que não existe alguém que pode mudar. Penso assim. Mas isso, como eu já disse, é irrelevante – o importante é sonhar.

Hoje os jovens estão alucinados e bitolados. Não há uma diversidade de pensamentos em uma cabeça, há sempre uma única idéia. Dou o meu exemplo de quando eu era “evangélico”: eu era alucinado por aquilo que me ensinavam e não buscava em outros pensamentos aquilo que eu realmente queria saber. Apesar disso, eu não era absolutamente fanático; eu tinha uma vida social, ao contrário dos meus ‘colegas’. Depois disso, eu comecei a me questionar, e, como já me disseram, questionar é evoluir.

Dou mais um exemplo que é a base de eu estar escrevendo esse texto: estava eu na academia e fiquei observando as pessoas que me cercavam: os jovens. Ouvindo a conversa de um e outro, pude ver que eles não passam de um bando de músculo agrupado num corpo sem cabeça. Todos são jovens estereotipados por um pensamento tendência mundial: não ter pensamentos.
São uma marca: boné Von Dutch, calça Diesel, Tênis Nike, com aqueles colares de macumba e que gostam de eletronica com vertente pro Trance. Eles não precisam ser assim, eles podem ser somente eles mesmo – o que na verdade não são.
Não estou julgando eles pela sua vestimenta e pelos seus gostos, mas se você vê um mendigo na rua você sabe que ele se trata de um mendigo. Mas isso é ruim? Não! Mas eles têm que buscarem algo mais do que isso: buscarem sua identidade, como um dia eu busquei.

Por isso não faço questão de fazer amizade com pessoas como estas, porque elas não tem nada para me oferecem. Oferecem amizade, sim, mas pelo meu julgamento seria uma amizade vazia e fria.Tão pouco busco amizade de Nerds, Metaleiros, Gays e os musculosos. Não procuro amizade de um rótulo. Procuro amizade de pessoas comuns que não tenham vertentes somente para algo em especifico, mas vertentes para todas as associações que a vida nos proporciona, sem descriminar de raça, credo, religião e sexualidade, com os pensamentos livres para aceitar e passar novas propostas de entendimento.

Amor? (parte II: o sonho começou a acabar)

2007-09-10T02:22:00.000-03:00

10 de setembro
Me desalinhei do meu amor. Posso dizer agora que foi um erro.
A mistake, porque adoro essa palavra.
Mas foi tudo tão lindo enquanto durou.
Doeu, mas teve os bons momentos.. aqueles momentos ilusórios que nada acontecia, mas que para mim era a melhor sensação do mundo.
Talvez eu esteja entrando em um outro sonho agora, vivendo algo irreal.. mas acredite, é preferível assim.
Não sou de ter esperança, mas acredito em palavras.
Ahhh... tá, eu sei que pode ser tudo mentira, mas eu prefiro acreditar.
Sonhar.
E viver.

Surdo (anh?)

2007-09-07T08:19:00.000-03:00

7 de Setembro
A balada foi... sem comentários.
E enquanto estou tomando suco, tem um cavalo relinchando lá fora;
Não que eu more, como diz meu amigo, na segunda porteira após passar o mata-burro, mas antes de chegar no contorno do açude... não, não é.
E o menino fazendo Yôga embaixo da ponte.

Hoje o céu está tão lindo... macumba!

Falando em macumba, me assustei com um olho de gato na esquina de casa. Cheguei perto e era uma vela preta derretendo com o nome da vizinha.
Eu ein.

Ambiquidade da multiplicidade (conselho)

2007-09-02T08:11:00.000-03:00

2 de Setembro
Sempre fico pasmo quando penso sobre meus valores, sobre o que penso e sobre o que gosto.
Falando de qualquer coisa, eu gosto de tudo.
Como posso gostar ao mesmo tempo de tantas coisas distintas?
Ao mesmo tempo gosto de Atari Teenage Riot e Maria Rita; ao mesmo tempo, os meus filmes favoritos são Apocalipse Now! e Closer; o 4º livro do Harrry Potter é o que eu mais gostei da série, e aprendi muito lendo A metamorfose, de Kafka.
Essa diferença, essa ambigüidade é que tornam as pessoas proveitosas e interessantes.
Por que ficar preso apenas à um evento? Um pensamento?
Pense, e faça o que você tiver vontade.
Experimente.
Parece aqueles e-mails de auto-ajuda que você recebe, dizendo "aproveite a vida", com uma música da Celine Dion atrás.
Mas tipo, não perca a vida focando em uma coisa só, preso á uma pessoa só, fazendo sempre as mesmas coisas, sem descobrir o novo e o diferente.... o mundo é imenso; você pode descobrir coisas maravilhosas.
Como está escrito aqui do lado direito, eu posso ter muita ilusões diárias, mas, por menor que seja, eu VIVO. E sei que só estou diligenciando a minha felicidade.

Por causa dos meus amigos

2007-08-27T00:07:00.001-03:00

27 de Agosto
Pela noite, me sinto feliz.
Olha, eu me sinto, ao menos algumas vezes.
Com pessoas que eu nunca imaginei que eu iria me identificar, me sinto completo.
Inomeáveis sensações; risos extremos por causa de que?
Do que vocês riem?
Pra quem vocês cantam?
É tudo tão intimo.
Eu sempre gasto uns R$ 6,50, com os dez porcento do garçom.
Eu não pago, eles pagam pra mim.
Meus amigos.
Percebo que é tudo o que eu tenho; é tudo o que eu amo.
Clichê.
Me sinto tão sozinho sem eles.
Sem eu mesmo.
Eu sou eles. Eles são eu.

Se hoje canto essa canção, o que cantarei depois?

2007-08-27T00:01:00.000-03:00

"Quando se sabe ouvir
Não precisam muitas palavras
Muito tempo eu levei
Prá entender que nada sei
Que nada sei!..."

Ira! - Dias De Luta